~Reflexão em água~

пришёл вот…и подумал….ведь я уже столько времени онлайн…а мне нииииодин человек не написал….с подругами даже не попрощались-они просто вышли из сетей и больше возможно не появились…порой чувствуешь себя так одиноко…

почему мы все воспринимаем людей как тела?по себе сужу конечно…но почему когда я общаюсь со всеми…живу рядом…и просто привыкаю отнекиваться…не проживая момент пока эти люди рядом….просто забывая о том что они действительно что-то значат для меня….что без них мир просто провалится…но увы…я неприклонен…я не могу сказать что дорожу ими..лишь потому что сам не могу в себе разобраться…и вот как было написано в книге одного религиозного умного дяденьки ”яблоко для евы”…мы понимаем это только тогда,когда Бог зажимает нас в тески…чтобы выжать яд…там дальше идёт сравнение человечества со змеями….а мира-с террариумом…

почему  я не могу верить тому что вообще произносится…если мама говорит-я любила его,когда вышла замуж и родила детей-это было самое счастливое время в моей жизни…

только теперь я понимаю…она молодец,довольствовалась малым….и то слава Богу не сглупила чтобы развестись и искать каких-нибудь там приключений чтоб попытать опыт…

просто мы с ней разных пород люди…я смотрю…ставлю себе грандиозные планки…на которые может уйти вся жизнь…в итоге что-то даже если и делаю….то это оказывается или не по правилам,или неудачно…и в конце концов вообще ничего не добиваюсь…кроме опыта конечно…)

только теперь я понимаю,насколько важна религия….думая…что вот все эти мои плотские чувства могут дать ключ к жизни….и что это и есть допустим любовь…я так ошибался…

а ещё…весь этот наш эгоизм-такая жуткая вещь…мы слишком замкнуты…надо же….насколько мир многогранен…сегодня я познал нечто выше того…что я называл любовью…возможно это духовность…а возможно просто истина любви…

господи….поражаюсь…как Велик художник….вот показали мне простую жизненную историю…вполне обыкновенную…ведь люди в ней совсем не задумываются о том…чём задумывается зритель…во сколько крат это преувеличивает наше восприятие…

и этот фильм…моя новая реликвия…и зовётся она Вечер…

хочу спать…я постоянно хочу заснуть…не могу видеть эту реальность…лишь временно открываю глаза…вижу этот явный кошмар и опять хочется спать…

люди…зачем живут люди…государства…люди по-любому сотрудничают…всё держит взаимовыгода…но если тебе просто нечем платить…или ты не хочешь…

не важно….не та суть…

зачем жить….когда всё против…всё давит…если не следуешь…их принципам…не поддаёшься на их фантазию как пластилин…ты им не нужен…ты никто сам по себе…сам для себя…ты только для всех…или никак…вот их принцип…

когда родители принимают решение завести ребёнка…они совершают преступление…потому что уже заранее начинают планировать жизнь за него…создают обществу ещё одного раба…а его вообще спрашивали-хочет ли он жить…или нет?!

жить хочет их мечта…их желание…но не факт что само существо…

и меня не спросили…но я не хочу и не могу следовать их мечте…

и угораздило людей прийти на такой север…где только треть года…да ито с трудом можно ходить в одной тряпке-шкуре или что бы то ни было…

мне надо понять…почему они объединяются в эти чудовищные города…

страны…причём творят тут свои порядки…и только делают вид что у кого-то есть индивидуальность…уважение…и свобода…

и воспитанием вокруг зомбируют мечтами о том о сём…а ты тока раззявься…

просто насмотришься и автоматически перенимаешь..роботы….

даже если ты делаешь что-то своё-это совокупность уже использованных другими мыслей…

мир…это один большой использованный гандон…

вера…покойся вместе с миром…люба…а была ли ты вообще?надя…умирай поскорее…

Бога нет…мы придумали его чтобы управлять сами собой…то есть даже не сами собой…а являться проявлением этих богов тем самым подчиняясь своим чувствам и желаниям…есть столько абсурдных религий…которые утверждают что нельзя поддаваться чувствам…а сами на то и направлены…хотя возможно мне не дано что-то духовное…

я возможно лишь животное без открытых чакр…может я настолько примитивен…но я вижу сны…я вижу судьбу…я дружу со всеми “сверхъестественными” силами…которые на самом деле…очень просты….просто так складываются обстоятельства…это можно предвидеть…так же как я предвидел к чему приведёт моё признание Паше…

если честно….меня так заебали мысли о всяких нитях нас связующих….всяких романтичных или антиромантичных моментах….мне просто захотелось быть свободным…и я свободен…пролил пару слёз…конечно как же…не жалеть себя…забавно что не жалко его…не жалко что я лишаю его себя…а ему это,оказывается немаловажно…

читал тут ниже зарисованный Diario da Verdade…

и вижу конечно контраст той неопределённости и скуки жизни….в которой я находился до встречи с ним…но я опять зажрался…я опять привык…и мне просто нужно было сделать следующий шаг…

а я хочу быть революционером…

и вообще…детский принцип-что хочу то и делаю…это святая святых…

нельзя его нарушать…

а уж зачем я живу…над этим надо подумать…

(por Mike Apereias)

… На сколько я умею рисовать…На столько же слепой умеет видеть,а глухой-слышать…

А что же я умею в свои 18:00 лет?!

:Писать,читать,немного-считать,ровно в половину своего родного языка-знаю английский,ровно в четверть-португальский…

Склонен к музыке,-играю одноголосую партию фо-но,подыгрываю аккордами,с величайшим мучением совмещаю игру и пение…

Пение:недоделаный баритон – верхних нот нет…А нижние-трещат…Слух и память достаточно хорошие(память-на приятную духу музыку)

Для развития муз.способностей не хватает:

уверенности в правильной технике вокала,одиночества,наличия правильно настроенного фортепиано,искреннего желания,уверенности в собственном будущем и в настоящем…

Нужно научиться жить классикой,рассматривая с разных сторон,но,принимая только с приятных…

________________________________________________________________________________

…Обо мне можно говорить многое…Как и о каждом живом существе…Говорят,во лжи есть доля правды…Таким образом всё что я пишу-ложь…Но как и весь мир,она материальна…Материальна и моя внешность:Юноша среднего роста=170см.

Среднего,но ближе к худощавому ,телосложения

Длинные руки,точно как у следящей за своим здоровым образом жизни,девушки…Длинные тонкие пальцы,с небольшой кривизной,предающей им музыкальность и женское изящество

Ногти ребистые,но с виду гладкие…У каждого ногтя есть светло-розовый полукруг у основания,кроме мизинца левой руки…С трудом,поднимая кутикулу,можно разглядеть его и сравнить с подобным на правой руке…Кожа от плеч до кистей усажена родинками,как звёздами летнее августовское небо,в часов двенадцать ночи,над псковщиной…Привычка отгрызать ногти,но и подпиливать их,для придания более благородного вида…

Если поднять руку вверх и согнуть в локте,образуются очертания мускул и характерные ямочки на плече…Подмышки волосатые,хоть и не густо усажены волосами,но смотрится мужественно…Плечи плавно перетекают в торс…При помощи тонких ключиц…Грудь…плоская со светлыми пушистыми волосами,но это как и говорят-пушок…С двух сторон у сосков начинат появляться более мужественные тёмные единичные волосы,которые я по-началу выщипывал… Пушок распространён по всему торсу,им же покрыты и руки…Он же составляет полоску,идущую от солнечного сплетения,повернувшую чуть направо,обогнувшую пупок и плавно переходящую в более толстые укоренелые тёмные волосы линии бикини…

Неравномерность мышц живота(пресса),образовывают ямочку на солнечном сплетении…Под правым соском есть премечательная природная особенность-“знак”…

Находится он ниже соска на 5 см и выглядит примерно так:      ~

Состоит этот знак будто бы из нескольких родинок,но телесного цвета…

В заключение о торсе – несколько небольших родинок…По груди виднеется сеть вен голубого цвета,ближе к шее…Есть и прыщики,но мелкие,и вечные мурашки…

Так…всё что под трусами-всё моё…и это МОЁ единственное доступное мне…хм…тело…мне нравится быть мужчиной…Хотя,в некотором смысле быть женщиной легче,но не во всём…

Ниже…пухлые бёдра,в сравнении со всеми пропорциями,выделяются…Тонкие голени и обыкновенные,как у всех ступни…но…на правой ноге,ноготь большого пальца на четверть меньше,чем должен быть-травма детства…

Лицо!Высокий лоб…Овал лица квадратный,но утончён сочетанием скул,губ и овального подбородка…

Пухлые щёки,при улыбке,пухлые губы и без неё…

Нос похож на нос античной богини,или того же каменного юноши…

Глаза блестящие,будто от слёз,карего окраса,со всегда расширенными зрачками…В основном созданы выражать спокойствие,игривость,удивление,презрение,лишь иногда – любовь и радость(искреннюю)Хотя радость искренняя всегда,нужно только уметь радоваться…

Увенчано всё это густыми каштановыми локонами до плеч…Витые,длинные и романтичные…Главная причина того,что меня принимают за девушку…Но есть одна ма-а-а-а-аленькая вещь,выдающая меня…Как ни парадоксально звучит-женская душа в теле мужчины…Ориентация тут не главная вещь,а просто показатель…Я-не представитель секс.меньшинств,но уверен,что у каждого ныне живущего была мысль о том,чтобы переспать с человеком своего же пола…Я-,к счастью уже с уверенностью могу сказать,определившийся б и с е к с у а л!Потому что искренне осознаю привязанность как к женщинам,так и к некоторым,но многим мужчинам…

Я не могу подавить свои животные инстинкты и поэтому мне постоянно хочется подойти к любому встречному симпатичному парню и предложить что-нибудь непристойное…Я караю себя за это,потому что хочу прожить праведную по своей точке зрения,а не церковной,жизнь…В самые  унылые и тяжкие минуты жизни моё желание продавать себя возрастает…При этом я трезво понимаю…Кто я,чего хочу и зачем живу!!!Но,хочу погубить светлое будущее,которое может быть достигнуто обычной праведной работой… Жажда денег и неприязнь к ним овладевают мной часто…Это мои пороки,которые нужно укрощать,обуздать и направить во благо,а н в возможную опасную игру…

Рассуждая здесь я всё больше и больше подхожу к истине,к своим правдивым жизненным целям,граню алмазы,дабы получить…возможно воздушные замки,или новые “розовые очки”…?!

Неужели это пишет уверенный в себе молодой человек?!

Так!Или моя душа укротит робкостью тело;Или же разум укротит душу…

Предпочту 2-ой вариант!

Итак…во исполнение сего я должен:

Проявить достойную мужчине гордость…немного высокомерия…При этом быть ничуть не замкнутым,наглым и всеуверенным…но…Добрым!Хотя-бы по отношению к родным…

Я должен быть всегда на редкость всегда уступчив!

Получится…Я верю в себя!Но…никто не верит кроме меня.Трудно быть уступчивым к тем людям,которые не поддерживают твои мои интересы…

Я немножко схожу с ума…Хочу рассмотреть себя со стороны…Думаю-что бы этому парню подошло?!Какой он…О чём думает…Чем живёт…Некоторые знакомые –как родня,так и друзья…Утверждают,что знают меня…При этом постоянно меня посещает мысль-да кто они такие,чтоб так рассуждать… Этот чел см себя не ведает,сам не в силах контролировать поступки,интересы,мысли,круг общения…Как я уже упоминал-неогранённый алмаз…Но он уже не ребёнок…Он уже не человек…Любовь сильно исправляет человека,делает лучше…тянет жить правильно…и ЖИТЬ!Не крути,на любви построен мир…А если с любовью в душе просто поиграли,утешили,якобы напотом…

“Утешили”…якобы;~(

Боль остаётся навсегда на том месте,где жила и цвела любовь…Теперь я боюсь кому-либо доверять…

Нет любви и нет этого мира…Нет ничего…Нет ничего сложнее,чем заставить душу полюбить снова…даже миленькое окружение вещей…думы о будущем-ничто…без любви!

Нельзя долго любить того,кто сразу же не любит тебя…Нельзя долго таить в сердце радость к человеку,не отвечающему взаимностью…Но…такая любовь совершенно не полна…Это как симулятор,точнее-демка…У неё есть очень комфортное преимущество-долгая продолжительность и мягкий конец-без особого разочарования…Возможно,я когда-нибудь полюблю по-настоящему подходящего человека…

Но…на данный момент мало что остаётся,кроме как узнавать всё больше и больше замечательных человечков…

И незаметно или же заметно,но безрезультатно влюбляться в них…Эти демки-стимулы,как доза наркотика под именем amor…Следовательно в перерыве между каждой-ломка…Пустая рутинная ломка,как летаргический сон…

У меня такое чувство,будто однажды зимой я и впрямь впаду в летаргию…Уж оч хочется заснуть от тьмы и холода,пока не придёт весна…Любовь для меня-это:луч света в заваленной камнями пещере,ключ от тюрьмы тьмы…Прозрение для слепого,дверь в рай,в котором итак живу,да только не замечаю его ценность…

Возможно,люди и животные вокруг умирают каждый год не потому что я грешу,придаваясь чувствам к своему же полу…А потому что всё…Всё вокруг не для меня…Люди,животные,объекты…теряют ценность потому,что я не нуждаюсь в них,не люблю…Пренебрегаю,не замечаю ничего и никого…Лишь изредка очухиваясь и приходя в сознание…

 

ОМ

 

16 сентября..

И вот сидит он на ледяной мраморной площадке у грязной осадочной реки…Почти как русалка,только на сумке и в странной,но удобной позе…Руки уже каменеют от холода…

КрестовЕлагинъ остров…Кругом строительные работы,буйствует осенний ветер,а вдали слышится гул машин…Здравствуй осень!Здравствуй,Петербург…

Снова он не такой как все…Снова один и понимает,что слишком одинок…У него нет любви…Нет близких,которые могли бы дать ему достойную,обеспеченную жизнь…

Нет друзей…так как они растворились в деловых буднях…Нет с ним и его любимых песен,они стали слишком привычны и надоели…его манит вода своим спокойствием…вечным спокойствием и вечным танцем с этими вонючими водорослями…

он..хочет,но боится уйти…ведь…когда-нибудь может быть и лучше…или хуже…но…не сейчас…наверное…он просто закончит писАть и уйдёт как ни в чём не бывало…

Придёт домой,соврёт…Но…это будет правильно ибо он так задумал…залезет в интернет…и просидит там пол-дня,до “Клона”…

Он не уловит суть,не получит урок…ахъ,тем более что прогулял универ…

А вода будет течь с Севера на Юг…маня…

Для этого нужно работать,чтобы жить…

Если не над собой,так над трудом..

Нельзя продаться…ты ещё не готов…-говорит один…

Уже да-а-авно пора!говорит другой…И вот так всегда…Как бы ни менялась жизнь…всегда есть 2 пути,а то и больше…

Вообще…он предпочёл наслаждение одиночеством и элегией осени…

Так и не извлёк урок и удалился в места,где по-теплее…

29 сентября…

Вчера…Сегодня…ВОДА-МЕТАЛЛ…

Критично возразил…

Я принял решение…да сопутствует всем свет!(Настя знает мои зимние мысли)

Tchau!

Até logo;~)

30.09.2008 ?!

А пишу я теперь ручкой+сегодня уже не…

Сентябрь…1 ОКТЯБРЯ!!!

Nova vida!New life!Новая жизнь!

Со вчерашнего дня я храню секрет,о котором не должен знать никто!кроме 2-х человек…Это секрет…Новый секрет…Более яркий…Да что уж там,ярчайший за последнее время…Возможно окажется ярчайшим на всю жизнь…O Diario da Verdade принимает новый образ…потому что и он должен соответствовать мне…Как цвета моей одежды,или ж моя внешность…Это новое рождение,воскресение,или же обновление в смысле регенерации…Каждое желание НУЖНО воплощать!

мы живём совсем-совсем другом мире с вами…Где бОльшая часть плохого оказывается хорошим,может просто из-за удачи?!Но как факт…то,что “нормальному” человеку кажется вздором,является,возможно наилучшм выходом из затруднительного положения…Наши желания=наши проблемы…то,что нас так гложит…Нужно или исполнять их,или не желать вовсе…Но…Жить без желаний не так легко ,как их выполнять,да и скучно…Так что as 4 me,то я выбираю действие,а не ожидание “-когда же я буду достоин,или не достоин,или же просто-когда я забуду о них…

Никогда не бывает  такого,что желание появилось низачем…всегда есть основание…

Причина и как результат,последующая цепь событий…Всё простроено нами…И уж на самом деле заранее,так как чаще всего мы думаем,а потом делаем…Я-человек,у которого нет границ,которому свойственно нарушать принципы,создавая свои в противовес…Мы все=космос=вселенная=бесконечность…Мы создали Бога чтобы управлять собой…Дружище,никогда не говори “надо” и всегда говори “никогда”(ou “Ни за что”),если тебя принуждают!

Главное-не врать самим себе…Это трудно,но возможно…Толкую убеждения,хотя сам против большинства убеждений…Считаю,что они основаны на пустоте…А вот мир материален…Нужно быть такими же,как мир-разными,хаос=основа всего…

Приглядись..всё состоит из света…Даже кромешная тьма…Жизнь=это вечная игра в игрушки…Мы сами=игрушки…Люди играют в людей…И каждый следует своей причине…А причина=хаос…Замкнутый круг…Выбор…постоянный выбор…Если за тебя выбирают,это тоже выбор твой!Подчинения или же бунтарства…

08.10.08?!Странная дата…вчера я сделал очередную попытку стать вегетарианцем…Ну а что,свежий воздух,Солнце на весь день…Вечное сияние чистого разума…Свежая осень…Одно НО!!!

Я же пишу…во-первых пишу;да ещё и на том месте,где был рождён мой “Diario”!!!

С тех пор…с конца лета…Столькооо…изменилось…

Думал,что возможно меня хоть-кто-то любил из моих “дружков”,точнее думал про одного,но как оказалось,ошибался…Я не могу полюбить человека,который мной не восхищается,который не дышит мной…МНОЙ,таким,какой я есть:слишком много перечислять негативных качеств…Уж извините,моя прыщавая внешность соответствует…Соответствует тому,что меня можно полюбить такого со своими прибабахами,выслушивая все мои проблемы,или просто слепо восхищаясь мной…

Лежу…слушаю нервные бредни родственников снизу…И вижу всё чаще и чаще-я не с ними,я-другой…Завтра покажет больше…Желательно соблюдать отныне режим…Хоть и не в рамках,но,чувствую,что хочу спать…Итак…После сна:|

Он очнулся на том же самом месте,что и всегда;Накрытый старой фуфайкой поверх одеяла…Было прохладно,октябрь-лишь середина осени…Что же заставило проснуться его в 10 утра?!Не только юношеский сверхъэмоциональный сон,и не фраза “…вы уже подъезжаете?!…”не только…

главной причиной стало нечто новое,доселе неизведанное чувство:он целые сутки не ел мяса…Да и на улице,практически там же,где он и спал,уже давно рассвело…

Рука уже тянулась к мобильнику и со всей силы вжала кнопку,чтоб дошло скорее-сколько же там времени…10:15 ещё 15 минуток погреться у батареи…Пока она остывает…Нужно скорее смотать провод,они скоро приедут…Но ещё чуть-чуть…пусть тают обледенелые тонкие пальцы…Зато ещё в кровати…”…что???Зачем вы мимо проехали?Нужно было повернуть направо,как только въехали!…”Ещё пол-часика!~)

Ну всё,уже остыла…Ой…Шатает!?Непривычно…Как-бы не грохнуться…Переступить…Закинуть…Готово!Яблочек!Красных морозных яблочек…быстро домой…Блиииин……Уже…Даж не успел…Причесаться б хоть…”Эт я?”Млин…ну ладно…И таким его видали!Вылазь уже!Вахъ…И когда же они пройдут?!Ничо,ну ладно…

Привет!Ледяной рукой пожал мягкую тёплую руку…Да-да…пожал другую и убежал…

Собрать два пакета,только полных…Сейчас!

А потом уже гулять с собакой…

В пять утра уедут!так уж и быть 2 пакета и потом до вечера гулять…Ну какие?!По-меньше…по-червивее…А как же-делай так,как хотелось,чтоб с тобой подобно обращались?!

Но если сорвать крупные-себе не останется…А может и вообще откажутся…Ладно!И крупные и мелкие…всяких надо набрать…

Вот-3 штучки самых красных и самых крупных яблок…Фотик…да без чехла…Вроде зарядил…”Джой;Пойдём,пошли!”Надо послушать…

Ха!~)Какой счастливый психъ!Идёт по деревне,слушает музыку и лыбится сам с собой…Может помахать им?!Не-е…они только что в машину сели…Лошадь…Поздороваться?!Нет Никого…поёт…Туда,где были трактора…Свобода…Болото…Надо всё ж подумать-что с котятами…Лучше в другое…Воды больше…Разъездили всю дорогу…Вот бы кто…Вот бы трактор мне…Вахъ-вахъ!Слава Богу,что хоть ещё не по колено…Ещё джинсы можно не только рвать…Не замочить бы мобилу и сумку!Не шатает,а упасть можно-О!Офигенный кадр будет!Ну когда он убежит?!Усё!Во как!Осень…листья…Это место…Ахъ…Всегда ж мечтал,надо запомнить…

Ну не могут быть кабаны!Уж точно стадо коров…Ну…не могли ж они истоптать все поля и дороги?!Это был пушистый игольчатый шарик…Покемон!Пусть останется загадкой!Надо же…Солнце и туда дошло…А тут ещё темно…Прохладно…

Как-то раньше мечтал прийти вот сюда Упасть в траву,знать,что за километры ну ни души человеческой,окромя…Лежать до-оолго на Солнце…и смотреть на горизонт…покрытый лесом…Иначе,чем сейчас…Но такое стоит  увидеть впервые!Все деревья разных цветов!

УПС!Корова…В другую сторону…Там можно пройти…тоже…Красиво!Надо сделать музыку по-тише…Дабы не смущать пастухов и трактористов,чтоб и не думали позариться на технику!Ну ладно…Тут!Эхъ,ему  б твою свободу,Джой!А что,всего одна была?”Тише!Джой!Ко мне!Ахъ ты засранец!Невоспитанная собака!”

Кнут у него был метра 3,прямо как в Героях Меча и Магии III…Демагогами их вроде-бы звали…Похоже на выстрелы…А вдруг они коров угнали и всех режут?!Костром пахнет!Не-ее,это от пастуха…Странно…Ну это не его дело…Зловещий столб…Верстовой…Былые времена…Не вернуть…А когда-то тут жили люди…У них были свои чувства,переживания,воспоминания,мечты…

Никого Нет…опять поёт…Нет у него адреналина в крови…Чтоб приобщиться к этому миру…К этому материальному миру…Есть способ,но нет уверенности в желании его осуществления…

Странные деревья…Темно,тепло среди такого холода…Нужно…Может быть больше не будет возможности,а может не будет…Не будет ничего…Будет что-то другоеПопробовать!А вдруг?!Всё не то!Даже не похоже на скульптуру!По-другому…Значит руку согнуть…раз…два…три…четыре…пять..Ну-ка?!Ммм…нет,не то! Последний раз…

Во-ооо-от!Это уже как вариант…Потом надо выбрать лицо по-одухотворённее…Ладно;~)в путь!

А может ли скульптор сделать с фотографии скульптуру?!…Что-то жамкает…Эти коровы…Как на болоте!всё шатается…А это лишь чистое широкое полюшко…Идёт такой,знает…Явно знает местность!Что подумал пастух?!А ведь это то самое место,где ещё пару месяцев назад можно было принять на себя всю мощь стихии…В поле под проливным дождём грудь трясётся то-ли от страха то-ли от грома толи от  холода…Жертвой буйства стихии стал телефон…Беднягу коротнуло…Зато!Теперь он имеет свой характер,индивидуальность!Определённо ему это нравится…”Свист…”Ахъ вот ты где,засранец!”))Пойдём…Слякоть,жамканье сапог,будто буксуешь…А вокруг тишина…Шум ветра…Очень отдалённый шум рабочей техники.Голос Dolores O’Riordan…

Зимние деревья…веют холодом…Листопад…Уже спускаемся…дорога грязная,как серпантин,по которому проехал местный трактор…Уррра-аа!Дерево всё-таки убрали,теперь всё как по-старому!~)Какая полная!Всё то же журчание…Чистота…Ощущение,что ты там,где должен быть в данный момент…Делаешь то,что обязан предписано…Ощущение святости,серебра,чистоты,переполняющей рёбра…Можно невольно улыбнуться…или заплакать…

Он улыбнулся…Казалось кто-то здесь есть!Постоянно озираясь…Нужно заснять на видео…Нет!Нужно взять с собой…Нельзя остаться…И нельзя так просто уйти…Гаятри Мантра…

Разговор…Произошло то,чего он больше всего боялся…Встреча…

Он чётко знал…Она ответит-да…Его жизнь снова наполнилась смыслом…Лучезарным волнующим смыслом…Расстояние длиннее жизни…Нееет!…Солнце есть,хоть оно и за серой пеленой облаков…

Он шёл домой…

в моём Питере…в любимом городе…в котором я живу…а не кто-то другой…

я управляю своим телом…совершаю поступки…и за них должен расплачиваться…

как бы то ни было…

я сволочь,признаю….

но надо расставить всё на свои места…жить надо без лжи…или сидеть и не рыпаться….и видеть что хуйня…и удивляться откуда ж она…

я очень плохой человек…никчёмный…дешёвый…

меня легко купить…как бы не так…

якобы не так…

да,цена мне 2000р или красивая жизнь….

это-то ладно…но…

вот одно другому мешает...

мне хочется красивой жизни и денег…много денег….и благополучия…кто не хочет?!…

а кто не хочет красивого секаса?!…чтобы например тебя сводили в дорогущий ресторан и потом ночью под предлогом завели домой….и тыб немножко по обоюдному согласию б отплатил любовью…

или же пришёл в дорогую квартирку к человеку который тебя оч привлёк своей внешностью…

и вообще полностью внешне в твоём вкусе…хоть сам человек и не привлекает…бывает и такое…но ты как околдованный…не можешь устоять…

точнее наоборот…встаёт далеко и надолго…

я не знаю хорошо или плохо это….

но………………………………………………

я люблю…..одного человека…….

и не могу сказать этого потому что зарёкся никогда не говорить….иначе это обретает несерьёзность….вообще материализовавшаяся мысль так же как плоть наша-стареет и умирает….

я никому и никогда не скажу,если по-настоящему люблю…

пусть это выразят глаза…

меня так заебало скрывать ото всех что-либо…

я просто хочу жить…но все такие вокруг правильные и тихие…что не дают….и учат как-бы так тащить меня за собой в эти тихие укромные уголки тьмы….сжирающей нас изнутри….

но я в очередной раз лопаюсь раньше времени….и мне становится всё ясно…..

хоть прямо сейчас в без 15-ти три ночи бери и беги исправлять свою жизнь…

вот Максим…тихоня наш…ну его так воспитали…что поделаешь…в мире то где надо рвать и метать…

где всё настоооолько жестоко….и несправедливо….и чем ты будешь приличнее спокойнее и честнее с людьми вокруг…тем дальше ты от них будешь….

и так получается что его забирают в армию…

призыв со вчерашнего дня начался…я уж боюсь на улицу выходить-приписного-то нету ещё…зато студень…надеюсь спасёт если чо…

а если и нет….мне срать!

мне совершенно нечего терять….все ценности потеряны…

мне дорого моё прошлое…моё детство….и я как можно ближе хочу быть к нему каждым следующим днём,сохраняя чеки….всякие вещички,артефакты….

я иду задом наперёд….истинный рак….

нахуй семейные ценности….ведь сморите что семья никогда не может быть идеальной…как и этот тупой мир….

эхъ был бы у меня сейчас фезамчик под рукой….10 таблеточек….и не откачаешь….

так вот…как всегда отхожу от темы…

мужики мои….вот суть поста…я не знаю….мне хочется всё выразить Пашке…обо всём….

я не понимаю…ну почему такая несправедливость….вроде-бы всё ясно…

я совершенно брошенный парень…потерянный ни для кого….ни при ком…

сирота казанская…

и никто из этих мужчин не может догадаться…что мне надо помочь….

никто не спросил…Мишк,а мотнём куданить….всё я должен предлагать….чувствуя за собой какую-то навязчивость после этого….

в общем делаю выводы….никому я не нужен….никто меня не любит….

да любит один Пашка….который итак даёт мне эту заботу по полной программе….какой только может….но мне реально мало этого…

я хочу жить….с ним….хочу чтобы он меня одевал…кормил….

ну канеша самому не без дела сидеть,а работать….

и учиться…чтоб он за учёбу платил….

блин а родоки….сами еле-еле тянут…этож ппц…

или все вокруг просто жиды сплошные или на самом деле….что есть на самом деле итак-без денег…

все бедняки…

вот что мне нравится в Воване…он живёт красиво…он в долгах каких-то трудностях,но зато он берёт от жизни всё…а если эти люди…выше упомянутые…берут от жизни тоже всё….то я поражаюсь и их жалости….видимо я сейчас настолько жалок и никчёмен что варюсь в их среде…

мне хочется золотых гор…я хочу не думать больше о том как-бы сэкономить…

меня тааак заебало….мелочничество…

это невозможно….и мне нечего терять-самое забавное…..дада….а потом будешь жалеть и горько реветь…зачем полез…таких проблем себе нашёл,всю жизнь испортил….но кто не рискует тот сами знаете….упивается шампунем…..и уносит мозг через писюльку наутро в унитаз…

такшо я трезво мыслю…

надо поправиться или не ждать даж пока я поправлюсь а решать буквально на днях…рассказать Пашке о Воване и вообще о всей моей жизни…

о моих требованиях…о том как меня все заебали…не может же меня всё устраивать и по-моему это так грубо и нагло с моей стороны….что вааще….никто мне ничо не должен…

но………………………….я хочу жить…и избавиться от этой одной своей полной несправедливости жизни…-ебанутой угрозе…которая висит и не даёт покоя…уже  с саааамого децтва….

меня так воспитали…

что поделаешь………хочу editar minha vida!!!

пусть это приведёт к чему-нибудь….а не к неизведанности которую я сам не творю…

пусть будет плохо…но я хочу сам это сделать….чтоб самому было плохо….

и всем вокруг….но потому что это сделал я…!!!

хватит сидеть на месте…

в меня кстати можно сказать вселился тот дьявол…Сергей…которого мы встретили ночью…пешком от Ладожской…с кем он тока не связан…но он всё сам творит…он крушит…ломает…сожалеет….вот что мне в нём ооооооооооочень понравилось….он человек….он живой…и я хотел бы у него поучиться…надо с ним связаться будет…я не потерял симку…я просто сделал вид)

мне надоело прыгать перед людьми на ципочках….

как это делают все…меня таааак заебали разговоры и уговоры что мне нужно то-то и то-то…

да кто вы такие чтобы указывать мне?!

сам Бог не в праве это делать…

потому что я-Бог своей жизни….

единственной и неповторимой….я итак многое упустил…надо действовать…

 

и вот минуты размышления…несколько зевков и всё вернулось обратно…на свои прежние ленивые места….ничего не хочется….но я сделаю это….может быть…решусь….когда-то скоро…терять всё же есть чего….моё благополучие…моё тёплое местечко…

хорошо устроился…сука…

ненавижу себя…точнее человека в моём положении…

вот так вот…

эхъ…как всегда очередная долгожданная болезнь…причём настолько предсказуемая…что я в тот день,в который должен был заболеть…уже почувствовал…

я……………………………………………………………………………………………….

не знаю что мне делать…мне уже хорошо…я в своей жизни…и она такая…какая должна быть сейчас…не без доли драматизма…но чтобы до такой степени…я конечно всё понимаю…разговориться…с бабушкой…и в очередной раз понять-никого дороже её нет для меня…это самый светлый и самый значимый человек моей жалкой жизни…

и слёзы полились сами собой…вообще просто так…мы просто болтали в очередной раз…о моей карьере…где ничего не меняется….всё как в молоке…

эхъ….

так бывает…я был приятно удивлён…я жив…и все живы…и в очередной раз надо ловить момент…наслаждаться…запоминать что есть…

а у лилии шипы оказывается на лепестках…

а я – то думал…как всегда…

 

почему подавление негодования,недовольства,злости…

вызывает взрыв…сегодня ехал из универа…после того как Рауф ушёл никому не сказав ни слова..прямо с ансамбля….и из-за этого милого парнишки меня одного не задействовали в работе…я сделал вид что мне пофиг…но ведь и эта хачовская симпотная рожица не виновата))просто все прошлые годы я абы как ходил…и по ансамблю у меня нет 2-х зачётов…

не суть….но эт надо было же…..возненавидеть всех живых….добираясь до метро…всего какие-то 15 минут после нормального настроения…и адекватного дня..

но….почему-то мне захотелось вдруг убить себя и всех вокруг….резко и так неожиданно….что я стал разговаривать с прохожими….выражая своё недовольство ими…..но так как я шёл и ругался…никто особого внимания на меня не обращал…мало ли очередной питерский псих сбежал…

оооохъ….пришёл домой…решил заглушить порнушкой и самоотсосом….временно помогло…но снова выйти на улицу не решился….уж явно лень взяла власть….пошёл в ванну…пытался петь…нихуя….голос истрёпан….дневным вокалом…ненавижу классику…что бы я ни делал всё-равно будет не так…

как бы теперь не заболеть….с таких начинаний….ато…первые половые признаки…)))

вот смеши себя сам…огорчай сам…удовлетворяй сам….всё сам…господзэ

…мне надо что-то кардинально изменить….

и это пиздецово….потомуша все изменения….будут пагубны для меня жэ…

допустим я хотел сказать сегодня родокам что гей…

ну от этого мало что изменится…мне кажется…

потому что это я уже говорил,но мне не поверили…

сегодня после секаса лежал и сморел на своё тело…как на него ложится солнце….оранжеватый оттенок….эхъ…моя жизнь так красива…всегда…жаль что у него это уже сейчас не так((может быть его жизнь красит моё присутствие…и это я любовался….когда ещё 30 минут тому назад ехал в метро и хотел разбить свою прыщавую рожу об двери…содрать всю кожу…и ещё старик какой-то сзади так плотно прислонился на выходе…хотя народу вообще было мало….вот сука…пнуть бы его локтем в живот…

и эти масляные поджареные листья не дают мне покоя…

хочется всё бросить….и вообще….почему я вру….сколько можно врать…

я не буду заниматься вокалом…вообще никогда…я умею петь…как мне надо…

и всё…а уж трепать-ебать голос не хочу….но придёца…

ненавижу всех педагогов…по всем предметам….как педагогов…но не как людей…многие из них очень кайфовые….и от них так и прёт энергия которой можно свободно питаться…получая бархатное ощущение….

я отхожу от привычных современному обществу комфортных рамок…

я движусь против часовых стрелок…я отказываюсь от мобильника….пока что…

возможно мне оное пригодица когда действительно люди,окружающие меня…будут мне постоянно необходимы…хотя…даже если так будет…я направлю им рукописные письма и соберу всех…чоза бред….будто люди которые меня окружают мне безразличны…нет…это не так….просто страх перевешивает нужду…

вот моразм…смотреть на время….когда итак уже опаздываешь…

или мерить давление…когда ясно что итак плохо…при том что ты с давлением ничего не сделаешь…

люди….дурацкие….дурацкий мир….дурацкая планета…

еслиб мне дали сейчас атомную бомбу…яб направил бы её в ядро Земли…