~Reflexão em água~

ночной вздох…

Soladoria@hotmail.com — Tue, 03 Nov 2009 23:38:48 GMT

пришёл вот…и подумал….ведь я уже столько времени онлайн…а мне нииииодин человек не написал….с подругами даже не попрощались-они просто вышли из сетей и больше возможно не появились…порой чувствуешь себя так одиноко…

почему мы все воспринимаем людей как тела?по себе сужу конечно…но почему когда я общаюсь со всеми…живу рядом…и просто привыкаю отнекиваться…не проживая момент пока эти люди рядом….просто забывая о том что они действительно что-то значат для меня….что без них мир просто провалится…но увы…я неприклонен…я не могу сказать что дорожу ими..лишь потому что сам не могу в себе разобраться…и вот как было написано в книге одного религиозного умного дяденьки ”яблоко для евы”…мы понимаем это только тогда,когда Бог зажимает нас в тески…чтобы выжать яд…там дальше идёт сравнение человечества со змеями….а мира-с террариумом…

почему я не могу верить тому что вообще произносится…если мама говорит-я любила его,когда вышла замуж и родила детей-это было самое счастливое время в моей жизни…

только теперь я понимаю…она молодец,довольствовалась малым….и то слава Богу не сглупила чтобы развестись и искать каких-нибудь там приключений чтоб попытать опыт…

просто мы с ней разных пород люди…я смотрю…ставлю себе грандиозные планки…на которые может уйти вся жизнь…в итоге что-то даже если и делаю….то это оказывается или не по правилам,или неудачно…и в конце концов вообще ничего не добиваюсь…кроме опыта конечно…)

только теперь я понимаю,насколько важна религия….думая…что вот все эти мои плотские чувства могут дать ключ к жизни….и что это и есть допустим любовь…я так ошибался…

а ещё…весь этот наш эгоизм-такая жуткая вещь…мы слишком замкнуты…надо же….насколько мир многогранен…сегодня я познал нечто выше того…что я называл любовью…возможно это духовность…а возможно просто истина любви…

господи….поражаюсь…как Велик художник….вот показали мне простую жизненную историю…вполне обыкновенную…ведь люди в ней совсем не задумываются о том…чём задумывается зритель…во сколько крат это преувеличивает наше восприятие…

и этот фильм…моя новая реликвия…и зовётся она Вечер…

надя присмерти…

Soladoria@hotmail.com — Tue, 20 Oct 2009 18:16:51 GMT

хочу спать…я постоянно хочу заснуть…не могу видеть эту реальность…лишь временно открываю глаза…вижу этот явный кошмар и опять хочется спать…

люди…зачем живут люди…государства…люди по-любому сотрудничают…всё держит взаимовыгода…но если тебе просто нечем платить…или ты не хочешь…

не важно….не та суть…

зачем жить….когда всё против…всё давит…если не следуешь…их принципам…не поддаёшься на их фантазию как пластилин…ты им не нужен…ты никто сам по себе…сам для себя…ты только для всех…или никак…вот их принцип…

когда родители принимают решение завести ребёнка…они совершают преступление…потому что уже заранее начинают планировать жизнь за него…создают обществу ещё одного раба…а его вообще спрашивали-хочет ли он жить…или нет?!

жить хочет их мечта…их желание…но не факт что само существо…

и меня не спросили…но я не хочу и не могу следовать их мечте…

и угораздило людей прийти на такой север…где только треть года…да ито с трудом можно ходить в одной тряпке-шкуре или что бы то ни было…

мне надо понять…почему они объединяются в эти чудовищные города…

страны…причём творят тут свои порядки…и только делают вид что у кого-то есть индивидуальность…уважение…и свобода…

и воспитанием вокруг зомбируют мечтами о том о сём…а ты тока раззявься…

просто насмотришься и автоматически перенимаешь..роботы….

даже если ты делаешь что-то своё-это совокупность уже использованных другими мыслей…

мир…это один большой использованный гандон…

вера…покойся вместе с миром…люба…а была ли ты вообще?надя…умирай поскорее…

я не верю в чудеса…

Soladoria@hotmail.com — Fri, 09 Oct 2009 20:43:48 GMT

Бога нет…мы придумали его чтобы управлять сами собой…то есть даже не сами собой…а являться проявлением этих богов тем самым подчиняясь своим чувствам и желаниям…есть столько абсурдных религий…которые утверждают что нельзя поддаваться чувствам…а сами на то и направлены…хотя возможно мне не дано что-то духовное…

я возможно лишь животное без открытых чакр…может я настолько примитивен…но я вижу сны…я вижу судьбу…я дружу со всеми “сверхъестественными” силами…которые на самом деле…очень просты….просто так складываются обстоятельства…это можно предвидеть…так же как я предвидел к чему приведёт моё признание Паше…

если честно….меня так заебали мысли о всяких нитях нас связующих….всяких романтичных или антиромантичных моментах….мне просто захотелось быть свободным…и я свободен…пролил пару слёз…конечно как же…не жалеть себя…забавно что не жалко его…не жалко что я лишаю его себя…а ему это,оказывается немаловажно…

читал тут ниже зарисованный Diario da Verdade…

и вижу конечно контраст той неопределённости и скуки жизни….в которой я находился до встречи с ним…но я опять зажрался…я опять привык…и мне просто нужно было сделать следующий шаг…

а я хочу быть революционером…

и вообще…детский принцип-что хочу то и делаю…это святая святых…

нельзя его нарушать…

а уж зачем я живу…над этим надо подумать…

Diario da Verdade…

Soladoria@hotmail.com — Mon, 05 Oct 2009 20:21:40 GMT

(por Mike Apereias)

… На сколько я умею рисовать…На столько же слепой умеет видеть,а глухой-слышать…

А что же я умею в свои 18:00 лет?!

:Писать,читать,немного-считать,ровно в половину своего родного языка-знаю английский,ровно в четверть-португальский…

Склонен к музыке,-играю одноголосую партию фо-но,подыгрываю аккордами,с величайшим мучением совмещаю игру и пение…

Пение:недоделаный баритон – верхних нот нет…А нижние-трещат…Слух и память достаточно хорошие(память-на приятную духу музыку)

Для развития муз.способностей не хватает:

уверенности в правильной технике вокала,одиночества,наличия правильно настроенного фортепиано,~~искреннего желания,~~уверенности в собственном будущем и в настоящем…

Нужно научиться жить классикой,рассматривая с разных сторон,но,принимая только с приятных…

________________________________________________________________________________

…Обо мне можно говорить многое…Как и о каждом живом существе…Говорят,во лжи есть доля правды…Таким образом всё что я пишу-ложь…Но как и весь мир,она материальна…Материальна и моя внешность:Юноша среднего роста=170см.

Среднего,но ближе к худощавому ,телосложения

Длинные руки,точно как у следящей за своим здоровым образом жизни,девушки…Длинные тонкие пальцы,с небольшой кривизной,предающей им музыкальность и женское изящество

Ногти ребистые,но с виду гладкие…У каждого ногтя есть светло-розовый полукруг у основания,кроме мизинца левой руки…С трудом,поднимая кутикулу,можно разглядеть его и сравнить с подобным на правой руке…Кожа от плеч до кистей усажена родинками,как звёздами летнее августовское небо,в часов двенадцать ночи,над псковщиной…Привычка отгрызать ногти,но и подпиливать их,для придания более благородного вида…

Если поднять руку вверх и согнуть в локте,образуются очертания мускул и характерные ямочки на плече…Подмышки волосатые,хоть и не густо усажены волосами,но смотрится мужественно…Плечи плавно перетекают в торс…При помощи тонких ключиц…Грудь…плоская со светлыми пушистыми волосами,но это как и говорят-пушок…С двух сторон у сосков начинат появляться более мужественные тёмные единичные волосы,которые я по-началу выщипывал… Пушок распространён по всему торсу,им же покрыты и руки…Он же составляет полоску,идущую от солнечного сплетения,повернувшую чуть направо,обогнувшую пупок и плавно переходящую в более толстые укоренелые тёмные волосы линии бикини…

Неравномерность мышц живота(пресса),образовывают ямочку на солнечном сплетении…Под правым соском есть премечательная природная особенность-“знак”…

Находится он ниже соска на 5 см и выглядит примерно так: ~

Состоит этот знак будто бы из нескольких родинок,но телесного цвета…

В заключение о торсе – несколько небольших родинок…По груди виднеется сеть вен голубого цвета,ближе к шее…Есть и прыщики,но мелкие,и вечные мурашки…

Так…всё что под трусами-всё моё…и это МОЁ единственное доступное мне…хм…тело…мне нравится быть мужчиной…Хотя,в некотором смысле быть женщиной легче,но не во всём…

Ниже…пухлые бёдра,в сравнении со всеми пропорциями,выделяются…Тонкие голени и обыкновенные,как у всех ступни…но…на правой ноге,ноготь большого пальца на четверть меньше,чем должен быть-травма детства…

Лицо!Высокий лоб…Овал лица квадратный,но утончён сочетанием скул,губ и овального подбородка…

Пухлые щёки,при улыбке,пухлые губы и без неё…

Нос похож на нос античной богини,или того же каменного юноши…

Глаза блестящие,будто от слёз,карего окраса,со всегда расширенными зрачками…В основном созданы выражать спокойствие,игривость,удивление,презрение,лишь иногда – любовь и радость(искреннюю)Хотя радость искренняя всегда,нужно только уметь радоваться…

Увенчано всё это густыми каштановыми локонами до плеч…Витые,длинные и романтичные…Главная причина того,что меня принимают за девушку…Но есть одна ма-а-а-а-аленькая вещь,выдающая меня…Как ни парадоксально звучит-женская душа в теле мужчины…Ориентация тут не главная вещь,а просто показатель…Я-не представитель секс.меньшинств,но уверен,что у каждого ныне живущего была мысль о том,чтобы переспать с человеком своего же пола…Я-,к счастью уже с уверенностью могу сказать,определившийся б и с е к с у а л!Потому что искренне осознаю привязанность как к женщинам,так и к ~~некоторым~~,~~но многим~~ мужчинам…

Я не могу подавить свои животные инстинкты и поэтому мне постоянно хочется подойти к любому встречному симпатичному парню и предложить что-нибудь непристойное…Я караю себя за это,потому что хочу прожить праведную по своей точке зрения,а не церковной,жизнь…В самые унылые и тяжкие минуты жизни моё желание продавать себя возрастает…При этом я трезво понимаю…~~Кто я,чего хочу и зачем живу!!!~~Но,хочу погубить светлое будущее,которое может быть достигнуто обычной праведной работой… Жажда денег и неприязнь к ним овладевают мной часто…Это мои пороки,которые нужно укрощать,обуздать и направить во благо,а н в возможную опасную игру…

Рассуждая здесь я всё больше и больше подхожу к истине,к своим правдивым жизненным целям,граню алмазы,дабы получить…возможно воздушные замки,или новые “розовые очки”…?!

Неужели это пишет уверенный в себе молодой человек?!

Так!Или моя душа укротит робкостью тело;Или же разум укротит душу…

Предпочту 2-ой вариант!

Итак…во исполнение сего я должен:

Проявить достойную мужчине гордость…немного высокомерия…При этом быть ничуть не замкнутым,наглым и всеуверенным…но…Добрым!Хотя-бы по отношению к родным…

Я должен быть всегда на редкость всегда уступчив!

Получится…Я верю в себя!Но…никто не верит кроме меня.Трудно быть уступчивым к тем людям,которые не поддерживают ~~твои~~ мои интересы…

Я не~~множко~~ схожу с ума…Хочу рассмотреть себя со стороны…Думаю-что бы этому парню подошло?!Какой он…О чём думает…Чем живёт…Некоторые знакомые –как родня,так и друзья…Утверждают,что знают меня…При этом постоянно меня посещает мысль-да кто они такие,чтоб так рассуждать… Этот чел см себя не ведает,сам не в силах контролировать поступки,интересы,мысли,круг общения…Как я уже упоминал-неогранённый алмаз…Но он уже не ребёнок…Он уже не человек…Любовь сильно исправляет человека,делает лучше…тянет жить правильно…и ЖИТЬ!Не крути,на любви построен мир…А если с любовью в душе просто поиграли,утешили,якобы напотом…

“Утешили”…якобы;~(

Боль остаётся навсегда на том месте,где жила и цвела любовь…Теперь я боюсь кому-либо доверять…

Нет любви и нет этого мира…Нет ничего…Нет ничего сложнее,чем заставить душу полюбить снова…даже миленькое окружение вещей…думы о будущем-ничто…без любви!

Нельзя долго любить того,кто сразу же не любит тебя…Нельзя ~~долго~~ таить в сердце радость к человеку,не отвечающему взаимностью…Но…такая любовь совершенно не полна…Это как симулятор,точнее-демка…У неё есть очень комфортное преимущество-долгая продолжительность и мягкий конец-без особого разочарования…Возможно,я когда-нибудь полюблю по-настоящему подходящего человека…

Но…на данный момент мало что остаётся,кроме как узнавать всё больше и больше замечательных человечков…

И незаметно или же заметно,но безрезультатно влюбляться в них…Эти демки-стимулы,как доза наркотика под именем amor…Следовательно в перерыве между каждой-ломка…Пустая рутинная ломка,как летаргический сон…

У меня такое чувство,будто однажды зимой я и впрямь впаду в летаргию…Уж оч хочется заснуть от тьмы и холода,пока не придёт весна…Любовь для меня-это:луч света в заваленной камнями пещере,ключ от тюрьмы тьмы…Прозрение для слепого,дверь в рай,в котором итак живу,да только не замечаю его ценность…

Возможно,люди и животные вокруг умирают каждый год не потому что я грешу,придаваясь чувствам к своему же полу…А потому что всё…Всё вокруг не для меня…Люди,животные,объекты…теряют ценность потому,что я не нуждаюсь в них,не люблю…Пренебрегаю,не замечаю ничего и никого…Лишь изредка очухиваясь и приходя в сознание…

ОМ

16 сентября..

И вот сидит он на ледяной мраморной площадке у грязной осадочной реки…Почти как русалка,только на сумке и в странной,но удобной позе…Руки уже каменеют от холода…

~~Крестов~~Елагинъ остров…Кругом строительные работы,буйствует осенний ветер,а вдали слышится гул машин…Здравствуй осень!Здравствуй,Петербург…

Снова он не такой как все…Снова один и понимает,что слишком одинок…У него нет любви…Нет близких,которые могли бы дать ему достойную,обеспеченную жизнь…

Нет друзей…так как они растворились в деловых буднях…Нет с ним и его любимых песен,они стали слишком привычны и надоели…его манит вода своим спокойствием…вечным спокойствием и вечным танцем с этими вонючими водорослями…

он..хочет,но боится уйти…ведь…когда-нибудь может быть и лучше…или хуже…но…не сейчас…наверное…он просто закончит писАть и уйдёт как ни в чём не бывало…

Придёт домой,соврёт…Но…это будет правильно ибо он так задумал…залезет в интернет…и просидит там пол-дня,до “Клона”…

Он не уловит суть,не получит урок…ахъ,тем более что прогулял универ…

А вода будет течь с Севера на Юг…маня…

Для этого нужно работать,чтобы жить…

Если не над собой,так над трудом..

Нельзя продаться…ты ещё не готов…-говорит один…

Уже да-а-авно пора!говорит другой…И вот так всегда…Как бы ни менялась жизнь…всегда есть 2 пути,а то и больше…

Вообще…он предпочёл наслаждение одиночеством и элегией осени…

Так и не извлёк урок и удалился в места,где по-теплее…

29 сентября…

Вчера…Сегодня…ВОДА-МЕТАЛЛ…

Критично возразил…

Я принял решение…да сопутствует всем свет!(Настя знает мои зимние мысли)

Tchau!

Até logo;~)

30.09.2008 ?!

А пишу я теперь ручкой+сегодня уже не…

Сентябрь…1 ОКТЯБРЯ!!!

Nova vida!New life!Новая жизнь!

Со вчерашнего дня я храню секрет,о котором не должен знать никто!кроме 2-х человек…Это секрет…Новый секрет…Более яркий…Да что уж там,ярчайший за последнее время…Возможно окажется ярчайшим на всю жизнь…O Diario da Verdade принимает новый образ…потому что и он должен соответствовать мне…Как цвета моей одежды,или ж моя внешность…Это новое рождение,воскресение,или же обновление в смысле регенерации…Каждое желание НУЖНО воплощать!

мы живём совсем-совсем другом мире с вами…Где бОльшая часть плохого оказывается хорошим,может просто из-за удачи?!Но как факт…то,что “нормальному” человеку кажется вздором,является,возможно наилучшм выходом из затруднительного положения…Наши желания=наши проблемы…то,что нас так гложит…Нужно или исполнять их,или не желать вовсе…Но…Жить без желаний не так легко ,как их выполнять,да и скучно…Так что as 4 me,то я выбираю действие,а не ожидание “-когда же я буду достоин,или не достоин,или же просто-когда я забуду о них…

Никогда не бывает такого,что желание появилось низачем…всегда есть основание…

Причина и как результат,последующая цепь событий…Всё простроено нами…И уж на самом деле заранее,так как чаще всего мы думаем,а потом делаем…Я-человек,у которого нет границ,которому свойственно нарушать принципы,создавая свои в противовес…Мы все=космос=вселенная=бесконечность…Мы создали Бога чтобы управлять собой…Дружище,никогда не говори “надо” и всегда говори “никогда”(ou “Ни за что”),если тебя принуждают!

Главное-не врать самим себе…Это трудно,но возможно…Толкую убеждения,хотя сам против большинства убеждений…Считаю,что они основаны на пустоте…А вот мир материален…Нужно быть такими же,как мир-разными,хаос=основа всего…

Приглядись..всё состоит из света…Даже кромешная тьма…Жизнь=это вечная игра в игрушки…Мы сами=игрушки…Люди играют в людей…И каждый следует своей причине…А причина=хаос…Замкнутый круг…Выбор…постоянный выбор…Если за тебя выбирают,это тоже выбор твой!Подчинения или же бунтарства…

08.10.08?!Странная дата…вчера я сделал очередную попытку стать вегетарианцем…Ну а что,свежий воздух,Солнце на весь день…Вечное сияние чистого разума…Свежая осень…Одно НО!!!

Я же пишу…во-первых пишу;да ещё и на том месте,где был рождён мой “Diario”!!!

С тех пор…с конца лета…Столькооо…изменилось…

Думал,что возможно меня хоть-кто-то любил из моих “дружков”,точнее думал про одного,но как оказалось,ошибался…Я не могу полюбить человека,который мной не восхищается,который не дышит мной…МНОЙ,таким,какой я есть:слишком много перечислять негативных качеств…Уж извините,моя прыщавая внешность соответствует…Соответствует тому,что меня можно полюбить такого со своими прибабахами,выслушивая все мои проблемы,или просто слепо восхищаясь мной…

Лежу…слушаю нервные бредни родственников снизу…И вижу всё чаще и чаще-я не с ними,я-другой…Завтра покажет больше…Желательно соблюдать отныне режим…Хоть и не в рамках,но,чувствую,что хочу спать…Итак…После сна:|

Он очнулся на том же самом месте,что и всегда;Накрытый старой фуфайкой поверх одеяла…Было прохладно,октябрь-лишь середина осени…Что же заставило проснуться его в 10 утра?!Не только юношеский сверхъэмоциональный сон,и не фраза “…вы уже подъезжаете?!…”не только…

главной причиной стало нечто новое,доселе неизведанное чувство:он целые сутки не ел мяса…Да и на улице,практически там же,где он и спал,уже давно рассвело…

Рука уже тянулась к мобильнику и со всей силы вжала кнопку,чтоб дошло скорее-сколько же там времени…10:15 ещё 15 минуток погреться у батареи…Пока она остывает…Нужно скорее смотать провод,они скоро приедут…Но ещё чуть-чуть…пусть тают обледенелые тонкие пальцы…Зато ещё в кровати…”…что???Зачем вы мимо проехали?Нужно было повернуть направо,как только въехали!…”Ещё пол-часика!~)

Ну всё,уже остыла…Ой…Шатает!?Непривычно…Как-бы не грохнуться…Переступить…Закинуть…Готово!Яблочек!Красных морозных яблочек…быстро домой…Блиииин……Уже…Даж не успел…Причесаться б хоть…”Эт я?”Млин…ну ладно…И таким его видали!Вылазь уже!Вахъ…И когда же они пройдут?!Ничо,ну ладно…

Привет!Ледяной рукой пожал мягкую тёплую руку…Да-да…пожал другую и убежал…

Собрать два пакета,только полных…Сейчас!

А потом уже гулять с собакой…

В пять утра уедут!так уж и быть 2 пакета и потом до вечера гулять…Ну какие?!По-меньше…по-червивее…А как же-делай так,как хотелось,чтоб с тобой подобно обращались?!

Но если сорвать крупные-себе не останется…А может и вообще откажутся…Ладно!И крупные и мелкие…всяких надо набрать…

Вот-3 штучки самых красных и самых крупных яблок…Фотик…да без чехла…Вроде зарядил…”Джой;Пойдём,пошли!”Надо послушать…

Ха!~)Какой счастливый психъ!Идёт по деревне,слушает музыку и лыбится сам с собой…Может помахать им?!Не-е…они только что в машину сели…Лошадь…Поздороваться?!Нет Никого…поёт…Туда,где были трактора…Свобода…Болото…Надо всё ж подумать-что с котятами…Лучше в другое…Воды больше…Разъездили всю дорогу…Вот бы кто…Вот бы трактор мне…Вахъ-вахъ!Слава Богу,что хоть ещё не по колено…Ещё джинсы можно не только рвать…Не замочить бы мобилу и сумку!Не шатает,а упасть можно-О!Офигенный кадр будет!Ну когда он убежит?!Усё!Во как!Осень…листья…Это место…Ахъ…Всегда ж мечтал,надо запомнить…

Ну не могут быть кабаны!Уж точно стадо коров…Ну…не могли ж они истоптать все поля и дороги?!Это был пушистый игольчатый шарик…Покемон!Пусть останется загадкой!Надо же…Солнце и туда дошло…А тут ещё темно…Прохладно…

Как-то раньше мечтал прийти вот сюда Упасть в траву,знать,что за километры ну ни души человеческой,окромя…Лежать до-оолго на Солнце…и смотреть на горизонт…покрытый лесом…Иначе,чем сейчас…Но такое стоит увидеть впервые!Все деревья разных цветов!

УПС!Корова…В другую сторону…Там можно пройти…тоже…Красиво!Надо сделать музыку по-тише…Дабы не смущать пастухов и трактористов,чтоб и не думали позариться на технику!Ну ладно…Тут!Эхъ,ему б твою свободу,Джой!А что,всего одна была?”Тише!Джой!Ко мне!Ахъ ты засранец!Невоспитанная собака!”

Кнут у него был метра 3,прямо как в Героях Меча и Магии III…Демагогами их вроде-бы звали…Похоже на выстрелы…А вдруг они коров угнали и всех режут?!Костром пахнет!Не-ее,это от пастуха…Странно…Ну это не его дело…Зловещий столб…Верстовой…Былые времена…Не вернуть…А когда-то тут жили люди…У них были свои чувства,переживания,воспоминания,мечты…

Никого Нет…опять поёт…Нет у него адреналина в крови…Чтоб приобщиться к этому миру…К этому материальному миру…Есть способ,но нет уверенности в желании его осуществления…

Странные деревья…Темно,тепло среди такого холода…Нужно…Может быть больше не будет возможности,а может не будет…Не будет ничего…Будет что-то другоеПопробовать!А вдруг?!Всё не то!Даже не похоже на скульптуру!По-другому…Значит руку согнуть…раз…два…три…четыре…пять..Ну-ка?!Ммм…нет,не то! Последний раз…

Во-ооо-от!Это уже как вариант…Потом надо выбрать лицо по-одухотворённее…Ладно;~)в путь!

А может ли скульптор сделать с фотографии скульптуру?!…Что-то жамкает…Эти коровы…Как на болоте!всё шатается…А это лишь чистое широкое полюшко…Идёт такой,знает…Явно знает местность!Что подумал пастух?!А ведь это то самое место,где ещё пару месяцев назад можно было принять на себя всю мощь стихии…В поле под проливным дождём грудь трясётся то-ли от страха то-ли от грома толи от холода…Жертвой буйства стихии стал телефон…Беднягу коротнуло…Зато!Теперь он имеет свой характер,индивидуальность!Определённо ему это нравится…”Свист…”Ахъ вот ты где,засранец!”))Пойдём…Слякоть,жамканье сапог,будто буксуешь…А вокруг тишина…Шум ветра…Очень отдалённый шум рабочей техники.Голос Dolores O’Riordan…

Зимние деревья…веют холодом…Листопад…Уже спускаемся…дорога грязная,как серпантин,по которому проехал местный трактор…Уррра-аа!Дерево всё-таки убрали,теперь всё как по-старому!~)Какая полная!Всё то же журчание…Чистота…Ощущение,что ты там,где должен быть в данный момент…Делаешь то,что ~~обязан~~ предписано…Ощущение святости,серебра,чистоты,переполняющей рёбра…Можно невольно улыбнуться…или заплакать…

Он улыбнулся…Казалось кто-то здесь есть!Постоянно озираясь…Нужно заснять на видео…Нет!Нужно взять с собой…Нельзя остаться…И нельзя так просто уйти…Гаятри Мантра…

Разговор…Произошло то,чего он больше всего боялся…Встреча…

Он чётко знал…Она ответит-да…Его жизнь снова наполнилась смыслом…Лучезарным волнующим смыслом…Расстояние длиннее жизни…Нееет!…Солнце есть,хоть оно и за серой пеленой облаков…

Он шёл домой…

первая бессонная ночь в Питере…

Soladoria@hotmail.com — Thu, 01 Oct 2009 23:29:08 GMT

в моём Питере…в любимом городе…в котором я живу…а не кто-то другой…

я управляю своим телом…совершаю поступки…и за них должен расплачиваться…

как бы то ни было…

я сволочь,признаю….

но надо расставить всё на свои места…жить надо без лжи…или сидеть и не рыпаться….и видеть что хуйня…и удивляться откуда ж она…

я очень плохой человек…никчёмный…дешёвый…

меня легко купить…как бы не так…

якобы не так…

да,цена мне 2000р или красивая жизнь….

это-то ладно…но…

вот одно другому мешает...

мне хочется красивой жизни и денег…много денег….и благополучия…кто не хочет?!…

а кто не хочет красивого секаса?!…чтобы например тебя сводили в дорогущий ресторан и потом ночью под предлогом завели домой….и тыб немножко по обоюдному согласию б отплатил любовью…

или же пришёл в дорогую квартирку к человеку который тебя оч привлёк своей внешностью…

и вообще полностью внешне в твоём вкусе…хоть сам человек и не привлекает…бывает и такое…но ты как околдованный…не можешь устоять…

точнее наоборот…встаёт далеко и надолго…

я не знаю хорошо или плохо это….

но………………………………………………

я люблю…..одного человека…….

и не могу сказать этого потому что зарёкся никогда не говорить….иначе это обретает несерьёзность….вообще материализовавшаяся мысль так же как плоть наша-стареет и умирает….

я никому и никогда не скажу,если по-настоящему люблю…

пусть это выразят глаза…

меня так заебало скрывать ото всех что-либо…

я просто хочу жить…но все такие вокруг правильные и тихие…что не дают….и учат как-бы так тащить меня за собой в эти тихие укромные уголки тьмы….сжирающей нас изнутри….

но я в очередной раз лопаюсь раньше времени….и мне становится всё ясно…..

хоть прямо сейчас в без 15-ти три ночи бери и беги исправлять свою жизнь…

вот Максим…тихоня наш…ну его так воспитали…что поделаешь…в мире то где надо рвать и метать…

где всё настоооолько жестоко….и несправедливо….и чем ты будешь приличнее спокойнее и честнее с людьми вокруг…тем дальше ты от них будешь….

и так получается что его забирают в армию…

призыв со вчерашнего дня начался…я уж боюсь на улицу выходить-приписного-то нету ещё…зато студень…надеюсь спасёт если чо…

а если и нет….мне срать!

мне совершенно нечего терять….все ценности потеряны…

мне дорого моё прошлое…моё детство….и я как можно ближе хочу быть к нему каждым следующим днём,сохраняя чеки….всякие вещички,артефакты….

я иду задом наперёд….истинный рак….

нахуй семейные ценности….ведь сморите что семья никогда не может быть идеальной…как и этот тупой мир….

эхъ был бы у меня сейчас фезамчик под рукой….10 таблеточек….и не откачаешь….

так вот…как всегда отхожу от темы…

мужики мои….вот суть поста…я не знаю….мне хочется всё выразить Пашке…обо всём….

я не понимаю…ну почему такая несправедливость….вроде-бы всё ясно…

я совершенно брошенный парень…потерянный ни для кого….ни при ком…

сирота казанская…

и никто из этих мужчин не может догадаться…что мне надо помочь….

никто не спросил…Мишк,а мотнём куданить….всё я должен предлагать….чувствуя за собой какую-то навязчивость после этого….

в общем делаю выводы….никому я не нужен….никто меня не любит….

да любит один Пашка….который итак даёт мне эту заботу по полной программе….какой только может….но мне реально мало этого…

я хочу жить….с ним….хочу чтобы он меня одевал…кормил….

ну канеша самому не без дела сидеть,а работать….

и учиться…чтоб он за учёбу платил….

блин а родоки….сами еле-еле тянут…этож ппц…

или все вокруг просто жиды сплошные или на самом деле….что есть на самом деле итак-без денег…

все бедняки…

вот что мне нравится в Воване…он живёт красиво…он в долгах каких-то трудностях,но зато он берёт от жизни всё…а если эти люди…выше упомянутые…берут от жизни тоже всё….то я поражаюсь и их жалости….видимо я сейчас настолько жалок и никчёмен что варюсь в их среде…

мне хочется золотых гор…я хочу не думать больше о том как-бы сэкономить…

меня тааак заебало….мелочничество…

это невозможно….и мне нечего терять-самое забавное…..дада….а потом будешь жалеть и горько реветь…зачем полез…таких проблем себе нашёл,всю жизнь испортил….но кто не рискует тот сами знаете….упивается шампунем…..и уносит мозг через писюльку наутро в унитаз…

такшо я трезво мыслю…

надо поправиться или не ждать даж пока я поправлюсь а решать буквально на днях…рассказать Пашке о Воване и вообще о всей моей жизни…

о моих требованиях…о том как меня все заебали…не может же меня всё устраивать и по-моему это так грубо и нагло с моей стороны….что вааще….никто мне ничо не должен…

но………………………….я хочу жить…и избавиться от этой одной своей полной несправедливости жизни…-ебанутой угрозе…которая висит и не даёт покоя…уже с саааамого децтва….

меня так воспитали…

что поделаешь………хочу editar minha vida!!!

пусть это приведёт к чему-нибудь….а не к неизведанности которую я сам не творю…

пусть будет плохо…но я хочу сам это сделать….чтоб самому было плохо….

и всем вокруг….но потому что это сделал я…!!!

хватит сидеть на месте…

в меня кстати можно сказать вселился тот дьявол…Сергей…которого мы встретили ночью…пешком от Ладожской…с кем он тока не связан…но он всё сам творит…он крушит…ломает…сожалеет….вот что мне в нём ооооооооооочень понравилось….он человек….он живой…и я хотел бы у него поучиться…надо с ним связаться будет…я не потерял симку…я просто сделал вид)

мне надоело прыгать перед людьми на ципочках….

как это делают все…меня таааак заебали разговоры и уговоры что мне нужно то-то и то-то…

да кто вы такие чтобы указывать мне?!

сам Бог не в праве это делать…

потому что я-Бог своей жизни….

единственной и неповторимой….я итак многое упустил…надо действовать…

и вот минуты размышления…несколько зевков и всё вернулось обратно…на свои прежние ленивые места….ничего не хочется….но я сделаю это….может быть…решусь….когда-то скоро…терять всё же есть чего….моё благополучие…моё тёплое местечко…

хорошо устроился…сука…

ненавижу себя…точнее человека в моём положении…

вот так вот…

…насморк кишечника…

Soladoria@hotmail.com — Tue, 29 Sep 2009 23:00:22 GMT

эхъ…как всегда очередная долгожданная болезнь…причём настолько предсказуемая…что я в тот день,в который должен был заболеть…уже почувствовал…

я……………………………………………………………………………………………….

не знаю что мне делать…мне уже хорошо…я в своей жизни…и она такая…какая должна быть сейчас…не без доли драматизма…но чтобы до такой степени…я конечно всё понимаю…разговориться…с бабушкой…и в очередной раз понять-никого дороже её нет для меня…это самый светлый и самый значимый человек моей жалкой жизни…

и слёзы полились сами собой…вообще просто так…мы просто болтали в очередной раз…о моей карьере…где ничего не меняется….всё как в молоке…

эхъ….

так бывает…я был приятно удивлён…я жив…и все живы…и в очередной раз надо ловить момент…наслаждаться…запоминать что есть…

а у лилии шипы оказывается на лепестках…

а я – то думал…как всегда…

Soladoria@hotmail.com — Mon, 21 Sep 2009 17:24:24 GMT

почему подавление негодования,недовольства,злости…

вызывает взрыв…сегодня ехал из универа…после того как Рауф ушёл никому не сказав ни слова..прямо с ансамбля….и из-за этого милого парнишки меня одного не задействовали в работе…я сделал вид что мне пофиг…но ведь и эта хачовская симпотная рожица не виновата))просто все прошлые годы я абы как ходил…и по ансамблю у меня нет 2-х зачётов…

не суть….но эт надо было же…..возненавидеть всех живых….добираясь до метро…всего какие-то 15 минут после нормального настроения…и адекватного дня..

но….почему-то мне захотелось вдруг убить себя и всех вокруг….резко и так неожиданно….что я стал разговаривать с прохожими….выражая своё недовольство ими…..но так как я шёл и ругался…никто особого внимания на меня не обращал…мало ли очередной питерский псих сбежал…

оооохъ….пришёл домой…решил заглушить порнушкой и самоотсосом….временно помогло…но снова выйти на улицу не решился….уж явно лень взяла власть….пошёл в ванну…пытался петь…нихуя….голос истрёпан….дневным вокалом…ненавижу классику…что бы я ни делал всё-равно будет не так…

как бы теперь не заболеть….с таких начинаний….ато…первые половые признаки…)))

вот смеши себя сам…огорчай сам…удовлетворяй сам….всё сам…господзэ

…мне надо что-то кардинально изменить….

и это пиздецово….потомуша все изменения….будут пагубны для меня жэ…

допустим я хотел сказать сегодня родокам что гей…

ну от этого мало что изменится…мне кажется…

потому что это я уже говорил,но мне не поверили…

сегодня после секаса лежал и сморел на своё тело…как на него ложится солнце….оранжеватый оттенок….эхъ…моя жизнь так красива…всегда…жаль что у него это уже сейчас не так((может быть его жизнь красит моё присутствие…и это я любовался….когда ещё 30 минут тому назад ехал в метро и хотел разбить свою прыщавую рожу об двери…содрать всю кожу…и ещё старик какой-то сзади так плотно прислонился на выходе…хотя народу вообще было мало….вот сука…пнуть бы его локтем в живот…

и эти масляные поджареные листья не дают мне покоя…

хочется всё бросить….и вообще….почему я вру….сколько можно врать…

я не буду заниматься вокалом…вообще никогда…я умею петь…как мне надо…

и всё…а уж трепать-ебать голос не хочу….но придёца…

ненавижу всех педагогов…по всем предметам….как педагогов…но не как людей…многие из них очень кайфовые….и от них так и прёт энергия которой можно свободно питаться…получая бархатное ощущение….

я отхожу от привычных современному обществу комфортных рамок…

я движусь против часовых стрелок…я отказываюсь от мобильника….пока что…

возможно мне оное пригодица когда действительно люди,окружающие меня…будут мне постоянно необходимы…хотя…даже если так будет…я направлю им рукописные письма и соберу всех…чоза бред….будто люди которые меня окружают мне безразличны…нет…это не так….просто страх перевешивает нужду…

вот моразм…смотреть на время….когда итак уже опаздываешь…

или мерить давление…когда ясно что итак плохо…при том что ты с давлением ничего не сделаешь…

люди….дурацкие….дурацкий мир….дурацкая планета…

еслиб мне дали сейчас атомную бомбу…яб направил бы её в ядро Земли…

спустя начала осени…

Soladoria@hotmail.com — Sat, 12 Sep 2009 12:47:46 GMT

…я не могу привыкнуть…до сих пор…для меня является дикостью этот мир….всё Устроено…хаотично,по-разному,но устроено всётки…

сейчас перебирал найденные в ту ночь рисунки…картинки,которые были когда-то использованы для урока рисования…для познания окружающего мира…тогда его идеализировали….теперь же его таким не считают…что-то пытаются сделать лучше….но на самом деле всем вокруг пофиг…каждый думает о себе…каждый хочет сделать мир лучше…для себя….а тогда было желание сделать мир лучше для всех….если конечно не брать политику…и вот представить только…что ТРУД мог объединить столько народу…

создать СССР…единую сплочёную систему….утопия была…они достигли её…но…так как все разные…и все постоянно меняются….мечта так и осталась мечтой…и сколько таких “СССР” ещё было до того?…сколько таких Иисусов было…сколько Гитлеров…

не сосчитать…история началась слишком давно…

до того давно,что до её сути уже не добраться….

смотрю на современный мир….и кажется что я в аду каком-то…

все ловят позитиф…который в конце концов является пагубным для их же здоровья…ищут парней…чтобы разочароваться в любви в очередной раз…да и я сам…пытаюсь кое-как плавать в той же среде…поддаюсь всеобщей волне…иногда,вот как вчера в клубе…останавливаешься среди этого смрата….грохота музыки…развязных масс тел….,безвоздушно дымного пространства…вокруг пропитанные алкоголем люди…и хочешь почувствовать свой путь среди этого….но ничего не находишь…совершенно ничего своего…тебя здесь не должно быть…этот вечер только для того чтобы ты понял что тебя окружает…что люди…живут в городах…живут в благе для того чтобы губить себя…

и стремятся….к большему…чтобы потом оставить от себя эти пустые квартиры…в которых возможно будут жить их дети…тяготеющие ещё к более пагубному пути…вспоминается парень на радио…которому задали вопрос-если бы тебе предложили жить в золотой клетке и кормили бы тебя золотом на золотой тарелке…ты бы согласился так жить…?-он ответил отрицательно…а тут я вижу толпы людей….только об этом и мечтающие…

они несчастны в своём счастье….теперь я ещё больше боюсь проявлять свои амбиции…вдруг люди будут думать тоже самое обо мне….а вдруг они сделают меня таким же…

и я в который раз не могу понять…что же мешает мне уйти…учёба…друзья….люди…которым я дорог*…которые не могут дождаться когда же наступят выхи…чтобы я порадовал их своим присутствием…

при этом как-то никто ни о чём меня не спрашивает…нужно ли мне это…да я и сам ведь не знаю…я почему-то делаю как все…а кто меня туда тянет…не понятно….

эти чёртики…неопределённые силы…зародившиеся заранее….ещё до моего рождения…заставившие маму выйти за папу…а до этого ещё и получить образование…которое в итоге было не их мечтой…теперь же они пытаются через меня….воплотить их…а я конечно люблю всё что я делаю…потому что чтобы я ни делал,мне это будет нравиться…

и это уже генетически заложено….я почему-то должен сделать то,чего не сделали они….хотя…они тоже никому ничего не были должны…

теперь же я с нетерпением жду…как решится моя судьба…

***logo

Soladoria@hotmail.com — Sat, 29 Aug 2009 20:42:44 GMT

занимаюсь отцифровкой Diario da Verdade…

Лабиринт Фавна:рай у каждого свой…нужно уметь ценить момент и любить,наслаждаться всем,что бы ни приходило в твою жизнь…

Ангел:не сиди на месте,ведь в тебе есть тоже самое ты слепо веришь…в свой мир..так и воплощай его в реальность,а не укрывайся от суровой реальности…никогда не знаешь кто ещё тут Творец…

Облако:да…реальная история…трагично-мягко сказано…ведь не смотря на всё счастье Ханны и Эльмара,они не протянут долго…здесь опять же главное-ценить каждый момент…

Пиджак:опять же фильм учит ценить жизнь…саунд офигенный в конце…песенку надо скачать…

Август Раш:этот фильм обязательно смотреть всем музыкантам))особенно находящимся в поиске…посмотрите…музыка-великая магия….что только можно ей творить!!”музыка вокруг нас,надо только уметь её слышать”

Если бы стены могли говорить 2:хочу первый посмореть теперь!!!обожаю краткие истории это типа 4-х комнат,да то же Криминальное Чтиво…первая история конечно очень тронула…(((ненавижу что бумажки решают всё…я на её месте б не стал сообщать родственникам…так б и жил дальше…

вчера-16.08.2009 приснился оч странный сон…

чтобы не забыть подробности надо написать его сразу)

какая-то суматоха…мы с тобой приходим толи в общагу,толи в твою какую-то новую квартиру…квартира оч дорого отделана…огроменная студия в 2 этажа с лестницей и стеклянными перилами…сидим на диване в гостиной…ты говоришь,что щас придёшь,уходишь наверх…

спускаешься в футболке и рваных голубых джинсах…с волосами забранными к затылку…смутный образ,но чувство,что это явно ты))и начинаешь ко мне приставать,а я не сопротивляюсь,мне даж самому нравится…снимаю с тебя блуску…в порыве страсти…такое чувство робости что это в первый раз…опять же всё так чмафосно страстно и расстёгиваю твои джинсы…ты сидишь на мне,а я лежу…я почему-то толи в расстёгнутой рубашке толи вообще изначально с голым торсом…в гостиной на этом диване…и…стягиваю с тебя джинсы…и беру…………………….кхм)))))))))))))))))))))))))))

твой член в рот…………………..

как оказалось ты-это Алексис……и это те его рваные джинсы…

он же берёт мой…но….я не хотел этого,потому что не успел вымыть его…и он взял грязный…………резко вскочил с дивана и ушёл наверх…я за ним-типа как же ты так это подстроила…

приходим наверх…ты валяешься с каким-то симпотным мужиком атлетического сложения,А. сидит откинувшись на стуле…

я сажусь на кровать рядом с А.,все о чём-то общаемся,смеёмся…я в шоке…

вы с мужиком проходите и спускаетесь вниз…а мы с А. остаёмся вместе..причом рядом со мной зеркало типа из икеи ,которое устанавливаеца в ванне и вращаеца и ещё вытягивается на железяках…я сморю на него сквозь это зеркало,он видит и улыбается…вдруг зеркало завертелось и я вижу что наши лица сливаются…точнее я вижу Алексиса в зеркале и понимаю что это я…

после этого я просыпаюсь в 9.30 утра и не могу больше заснуть)))

Сумерки:понравилось,очень красочно и интересно!))жду продолжения…

Чтец:иногда надуманные эмоции заставляют нас закрывать глаза на реальность и таким образом можно натворить кучу неисправимых ошибок…от того все трагедии…нужно уметь прощать,а лучше не быть впечатлительными и ко всему относиться благосклонно…вот единственного не понимаю в этом фильме-зачем М взялся записывать ей книги на диктофон,если не простил…если всё ещё был далёк от неё…мне по-началу показалось что звонку начальницы тюрьмы он должен был бы обрадоваться…но он вообще абсурдно повесил трубку…и чож он пришёл в тюрьму,если так поздоровался сухо и что он вообще от неё хотел…может поглядеть в глаза той,что бросила…или же увидеть искупление вины…просто не понятны его мотивы…ужасно…не думал никогда,что недоговОренность может довести до такого…этот фильм открыл для меня ещё одну “прелесть” сурового мира…

жду нового,творю задуманное…

дожить до весны…

Soladoria@hotmail.com — Sat, 22 Aug 2009 18:50:29 GMT

и сейчас я тут…в долгожданном отдыхе за всё лето….самое ожидаемое событие…

как можно заметить-каждое лето проходящее в Питере придаёт неизведанные эмоции которые в свою очередь порождают всё новые и новые впечатления…новые вехи судьбы…

и заканчивается это каждое лето приездом в деревню-некий вакуум…регенерации для тела и деградации для мыслей…ну как известно внутренние страдания и переживания,даже если всё на самом деле хорошо…приводят к духовному совершенству..

ну вот))в мою любимую свечку из Икеи с запахом розы упал комарик…

поджарился,бедняга…зато терь порастёт воском,прям как в джурастик парк…

и всётки я ещё не совсем аклиматизировался…или выпитая в Саблино вода заразила меня дизентерией…а может просто молочка хлебнул)

не суть,щас спущусь в туалет)

итак))успешно…вот ненавижу уж всяких вонючих сикарашек…помимо того что мне мешают своим мерзким ползучим видом…так ещё и попытаешься поймать-пальцы будут терь вонять…

главное чтоб в камп не забралась!!хотя я и этому не огорчусь…

после первой в жизни встречи со стихией я попытал счастие утопить мобильник во 2-ой раз…

что привело мне судьбу в русло…+странные чувства в которых я ещё вообще не могу разобраться в силу сумбура действий…

а вообще я так понимаю что ни в чём мне разбираться не нужно…от меня всё-равно ниииии-чегошеньки не зависит в этой жизни!)

только делать выбор и всё)))

забавно что в данный момент я ни студент,ни военно-обязанный,и даже не гражданин РФ…

так сказать имя мне человек фамилия человечный…адрес-Солнечная система,планета Земля,континент Евразия…

зато как глобально!!!

завтра 4.08.2009-бреюсь наголо…(только помылся в баньке,стригусь теперь 05.08.2009))

ну вот и наступит новый период…потому что любой конец начинается именно тут..

как было и начало…странно,что я родился не тут…

мне кажется бОльшую часть жизни я прожил здесь…

здесь все мои основные переживания…потому что здесь изначально была свобода…то,чего мне не позволялось в городе…

немного о вечности….говорят…люди не умирают…я не могу верить в это всецело…потому что умирает их физическая суть…исчезает функционирование материи я не думаю что дух способен на бОльшее,чем физическое тело…

по крайней мере в нашем материальном мире…сейчас задумался над фотографиями…

и тем что мы ведь никогда не видим себя со стороны…но у меня такое чувство,что большинство людей меня окружающих или слишком много проводят времени перед зеркалом…или же настолько гармоничны со своим телом…

у меня же чаще всего приходится скрывать состояние и затмевать чем-то другим…

как-то таки незаметно прошёл сериал “Обмани меня” по ОРТ в “Городских легендах”…

я по нему уже скучаю…как и по прошедшему времени..всё закончилось…дальше будут уже результаты…и другие мотивы…

и я не побоюсь сказать….этот год 2009!ОЧЕНЬ ЗНАЧИМ ДЛЯ МЕНЯ,НЕ МЕНЕЕ ЧЕМ 2005…

и действительно всё повторяется…каждые 4 года…циклы високосности…

я так запутался…

и,надеюсь только что запустил процесс полного привыкания к давно забытой обстановке…

скоро сюда перекочует мой Дневник Истины…

и таким образом будет утерян из материального виду…

для первого раза достаточно

;~J

33 несчастья?!)

Soladoria@hotmail.com — Sun, 26 Jul 2009 22:55:49 GMT

как прогноз погоды…ожидается немереная подача чертовщины в натуральном виде…

не зарекаюсь…но я больше не хочу иметь ничего общего с христианской церковью…

лучше обойти стороной…

все юродиевые и люди жертвующие плотью во благо окружающих…так называемые убогие…

пусть идут своим ходом…

и ко мне не прикасаются…я-тёмный…злой так сказать…эгоист…

только плотские угоды…так называемые ощущения…и чувства…

красота вокруг…тёмная…во имя жизни в материале…

iluminar pra sempre iluminar até o fim da eternidade iluminar e só eis o meu lema e o do sol ...

черно сонце…

кто и какого чёрта распределил-это белое…а это чёрное…

нет ничего определённого…

во всём есть погрешность так называемое число π…

да…много заблуждений…а в них и есть суть…

в этой сахарной пудре…в дурацком или серёзном…

просто оно есть…и всё…ничего другого не надо…

а так хочется иногда уйти…от всего…от целей…от обязательств,которые порождены ими…

и от людей…которые всегда строят для меня тот или иной путь…нишу в которой по их мнению я существую…не больше и не меньше…каждый кто меня окружает,строит мне коридор….в котором я капашусь…

а когда ты вылезаешь из него…человеку становится непонятно…типа как же так…ведь это же тот самый да который…ОГО…

самый труднопробиваемый коридор-родительский и твоих близких…

когда они якобы видят кто я такой и какие у меня амбиции в соотношении с желаниями…

скрываем желания...дабы они думали своё…запихивали хоть в самый узкий сырой и тёмный коридор меня…хоть в широкий…и царственно светлый…

не важно…главное что он есть…и ты не можешь отрицать…

и отказываемся от коридора…то есть якобы рвём связь с родоками…

получается недо…потому что связь поколений должна быть единой…

нельзя просто так выкидывать людей из жизни…если они сами того не желают…

действительно нужно прислушиваться к вещам которые говорят нам родители…

и как можно больше обсуждать эти вещи в чём выражается их довольство или недовольство…без долгого и рассудительного общения ничего не получится…

не найти компромисса в пустоте…и уж тем более в фантазии…

так что лучше начистоту…

пусть стыдно пусть будут орать или ещё что-нибудь…но если ты это делаешь ведь на то у тебя есть причины…и они обязаны их уважать…уважать твой выбор…и не навязывать свой…не делать его за тебя…это не их жизнь…

пусть приводят в пример других…более успешных…пусть говорят что у тебя ничего не получится…они не имеют на это права…так как те люди сделали выбор тоже…

и их родители за них не выбирали…не видел в жизни ни одного человека,который искренне благодарил б родоков за свой жизненный путь…

кроме тех,кому всё поднесли на тарелочке…

и то у них постоянные конфликты…

возможно это тот случай,когда стОит рассказать о своих планах…

допустим…тогда есть ходы-да ничего у тебя не получится-глупости…надо было тебя например тому-то или туда-то отправить…и научить…

второй-ну хорошо а как ты то-то то-то собираешься???…ну ладно…но всё-равно лучше бы ты занимался этим…(типа похъ-главное есть намётки авось заживёт)

третий…(в моём случае почти нереальный)-да???здорово!!!молодец,нужно тогда ещё постараться то-то то-то а хочешь,я тебе помогу???…

итд итп…

просто я старался…и у меня получалось…но возникла такая вот проблемка после которой у меня напрочь отбилось желание строить жизнь…

а она стала намного красочнее…так что буду из таких заковырок искать выходы…

я намного выше этого…и как говорится свёкла крепит!!!)

меня многие недооценивают хотя нечего удивляться…репутацию я убил в классе 6-ом))

почему-то по-началу люди мной интересуются…а когда проходит время…удаляются так и не узнав…странные…легче поставить на || чем на stop…

по крайней мере мне…я никогда не ставлю точку ни в каких отношениях…

всё может быть…и мы все варимся в одной каше…как бы ни менялись обстоятельства связь не будет разорвана…

хотя всё возможно)))

теперь о личном…меня всё больше беспокоит кто и что друг о друге думает…

я так со своей стороны вижу стену…потому что нефик во-первых человеку в жизнь залезать…а во 2-х не хочу пускать его в свою…а вот он похоже уже давно впустил…я не чувствую никакой любви…а испытываю такой букет:наглый стыд+неуверенность в ближайшем моменте+благодарность за всё содеянное…

и как всегда больше полагаюсь с ним на свои безмозглые мозги…

он для меня прежде всего учитель…потом уже любовник…и уж далее спонсор…

странное расположение…думается что второе на первом должно быть…

или 3-е на 1-ом…но вот так сложилось…что человеческое у нас прежде всего…

и всё это можно назвать уважением…

я всегда думаю о годах которые он прожил…о поступках об истории…

и хочется заглянуть лично..но…боюсь…

потому что если исчезнет то,чему он может меня научить…поведать…

исчезает первое место…затем второе с возрастом и с моим тоже возрастом потому что чем дальше-тем больше устаёшь от физической любви она становится чисто профилактикой простатита…

так же он когда-то уйдёт на пенсию…сл-но обеспечивать меня не сможет…

хотя даже в этом случае мы останемся добрыми друзьями…он-то что меня заставляет жить в некой степени…но всё же я живу и ради него…

ничто не уходит бесследно…как феникс из пепла…

всё перерождается…

и он тоже об этом думает…но я сука привязчив…

не смогу я вот просто так найти себе идеал…

потому что этот вариант для меня наилучший…

в данной схеме…так случилось…а ведь могло бы быть совсем иначе…я возможно не был бы жив…и уж тем более не писал бы в жж с собственного нетбука…

ехал сегодня в метро)

уже надутый после ссоры…и “праздника”…после пусто потраченных денег…

и в голову возможно взбрела выпитая час назад пепси…стал приглядываться к хачу сидевшему напротив:

у него осень странные неоычные волосы…будто они седые…но они до такой степени выгорели что ресницы белые…брови тож ну и сл-но кудаж без главы…

сидел знач хач…в руках держал тарифы МТС…

ну и начал делать что-то из этого листка…как оказалось самолётик…

мне было таааааак приятно смотреть на это….и я улыбался за милую душу…

всё гениальное просто)и тут так же…такие неподдельные радости…

было заманчиво смотреть-куда поведёт его фантазия:

он распрямлял обратно сложенные углы листа чтобы сложить их ровнее…более точно…потом загибал квадратные крылья…

в итоге самолётик *А4-МТС* был готов)я думал он оставит его на сидении…но…увы артефакта не получилось))

зато есть иллюстрации)

мило…я вообще задумываюсь…а ведь люди не против чтбы я их фоткал!

им это нравится скорее всего…не каждый день такое бывает и уж точно не с каждым человеком…

я не такой как все..но и все не такие как я….-они проще…

я не буду пытаться их понять-тк итак всё ясно…

пусть гора подойдёт к Магомеду…

;~j

перф становление…

Soladoria@hotmail.com — Wed, 22 Jul 2009 23:06:13 GMT

Очень яркие впечатления от одной из последних передач клуба путешественников…

+3 градуса))максимальная температура?!..не верится…скорее около четверти кипятка…

900 озёр и полторы штуки ручьёв…

природное наследие планеты…

большую часть года окружён арктическими льдами…

самый тёплый месяц-июль…

Колыбель весны…

странно)когда всё в порядке писать нечего…

а когда всё плохо-так сразу хочется выбросить…

своеобразная мусорка ненужных эмоций и мыслей)))

Солнце знает всё;~J

как ни крути…

Soladoria@hotmail.com — Fri, 17 Jul 2009 22:44:55 GMT

мне надоело пудрить всем мозги из-за своего ебанутого желания которого возможно уже и не существует вовсе…просто паранойя была…а такое бесследно не проходит…мне после долгого убеждения в правде…нужно будет переспрашивать ещё долго…чтобы удостовериться в том что итак уже давно ясно…

нумс…и…надо забросить это…никуда не надо идти…всё итак нормально…скучно…ну что поделаешь…разнообразь…как это делают другие…в который раз каждым мелочам…ничего нет плохого в том что те пальчик покажут и ты разоржёшься…

отбрасывай предрассудки по-дальше…их век уже давно прошёл…религия…хм…

пока тебя вроде не окружала чертовщинка,до той ночи…

но не доверяй никому…не подчиняйся досконально так как уже знаешь что из этого получается…

бля…вообще умный чел…гораздо свободнее и более подающий надежды чем окружающие…даже самые близкие люди…иди…и делай продукт…а почему нет?это также материалистично…только способ заработка денег является сотрясание воздуха…

возможно мешающего кому-то в данный момент уснуть…

а кому-то помогающий сосредоточиться над постом в ЖЖ…

гляди-ка в тебе есть задатки ревности…ты даже не смог сосредоточиться…нёс полную чушь…запинался…краснел потел и неуклюже себя вёл…ну конечно…если видишь в первый раз человека который спал с твоим мужиком 15 лет…находясь при этом в его квартире…при условии что под халатом в котором ты одет нет ни-че-го…кроме тебя…о друг моих суровыхъ…причом она вела себя наиболее уверенно чем мы с ним…сразу видно…

кошка…ненавижу кошек и самодовольных женщин…сука)))но это моя мечта…

стать настолько ж самодовольным чтоб быть равным…как они могли обняться при мне?!…и лежать на кровати вместе…пока я подбирал на фоно свои мелодии….и вообще…какого чотра я не играю на фоно!!!я не музыкант….я хуй знает што…ещё рано….я ничо не умею…

надо учиться…сука…а почему не учишься?!…якобы нужен репертуар…если руки из жопы растут или инструмент!именно инструмент уж точно как из жопы…не в обиду конечно…

но это просто клава для компа…он даже не имеет собственных звуков….он-муляж!

ненависть к клаве…прекрасно…дожили…а ведь именно на ней я впервые ему играл…коряво…но я считал это достойным быть услышанным…

чем больше я рассказываю…тем устойчивее становится моя психика…

а так как она изначально имеет свойство лёгкого расстройства…надо выговариваться…

я считаю жж собеседником…и порой самым лучшим и незаменимым….потому что он слушает и ничего не отрицает….а ещё лучше-не пудрит мозги другой какой-нибудь хнёй взамен…единственный кто мне тут мешает-это я…

охъ…как я ждал эту песенку…

и наконец нашёл харибол!!!давно напевал его на улице….

надо было найти…

малацы тако публику завели…абажаю…такие простые…ахъ….счастливец!!!

он наверное даже не представляет насколько могу я себе это представить)))яб там валялся уже в обмороке наверное)))

хотя хз…может для меня это станет бытовухой…надо!чтоб стало….надо потерять тот смысл жизни,а не бросать его незаконченным…

тогда и только тогда появится новый…

Soladoria@hotmail.com — Tue, 14 Jul 2009 22:55:34 GMT

странно или нет…вот в который уже полу-привычный раз лежу на кровати со своим Амилкой…постараюсь сосредоточить хоть какие-то мысли…под релаксирующую музыку..яркий жёлто-зелёный экран…чтобы не заснуть пока спят все вокруг…

слушаю песни…над которыми уже хочется плакать…то время которое так и будет перерождаться всё в более новые истории…я вообще начинаю опять жалеть о времени…это опасно и заразно…

я минорный тьмарождённый чел…но если я радуюсь чему-то это напоминает чаще всего злорадство..я не вижу искренней радости…и не могу понять дела ли я вообще в своей жизни искренние поступки…без подводных камней…

скорее всего-нет…мой путь таков…ну и х с ним…

а сейчас я думаю об одном…грандиознейший план по смене…

ну не пола…хотя доля этого в чём-то есть…не легко мне придётся…

нужно и то и это и пятое-десятое…мне жалко и сил и денег…но вот главное что есть желание и тяга ко всему…лучше всего когда живёшь и ни о чём не задумываешься…

теперь нужо научиться делать всё спонтанно…как ком на бошку)

но не совсем конечно рисковать…а просто не париться…так как весь мир кругом парится надо воспринимать типа тэйк ит изи…

тогда будут и розовые очки и вообще будешь на гребне волны…

парень…представь себе только…это же просто…

мальчик мой….паррарарарам…музыка дождя скажет мне…што с тобой…

такие вещи….очень хочется осень,когда только-только начинаешь вливаться в лето…

ведь всего почти через 2,5 месяца будет ГОД как мы знакомы……….

опять время…надо ити и исполнять свой коварный план)))

но прежде дослушать песенку Robbie Williams – No Regrets

;~)

ты какой-то странный…давно б тебе уже поменяться…пора…

надо более подробно…надо сжечь нахъ тот дневник…хотя….может его просто совместить?!

именно!!!должно произойти слияние…такшо у меня теперь появится работка…

десятые годы будут тоже чем-то особенным…ведь начинается другое…десятилетие…

и опять время…двадцать лет…мне всегда будет на 10 больше…чувствую себя отсталым…

как старой развалюхой…и это в 18-то лет…сука!бери от жизни всё…сникерсни сосни спрайта и дай засохнуть другим!

итак…

Soladoria@hotmail.com — Fri, 10 Jul 2009 21:53:00 GMT

пришло время поведать…обо всём снова…

также мило,как начиналось…уже никогда не будет…вообще жизнь настолько насыщена…что сейчас с трудом удаётся находить какие-нибудь новые ощущения…цели…новые мысли…и причём даже когда не могу найти цели возникают те же мысли-зачем я вообще такое…и кому это всё надо…ещё начитаешься таких книг типа Лединского…”яблоко для Евы”и перестанешь что-либо хотеть…разочаруешься в жизни…

а это не есть выход…нужно найти веру…

герой в маске...

Soladoria@hotmail.com — Sat, 20 Jun 2009 18:37:03 GMT

ну чтож злорадствующий...
ты доигрался...неделя антибиотиков...
вместо того...чтобы насрать на всё...насрать на всехъ...
ты просто торчишь тут в ожидании чуда...которое зависит только от тебя...
но ты так этого боишься...что никогда не исполнишь...
исполнил ты его лишь дважды за последний месяц...
да ито не до конца...точнее 2 дня...когда ты был уверен...
2 дня твоей жизни из 2=х месяцев пустоты и болезни...
впечатляет...
дапошёлты,сука!иди пить чай и поправляйся скорее чтоб в полной мере осуществить свой коварный план...

Soladoria@hotmail.com — Fri, 22 May 2009 23:06:04 GMT

Ну вот...опять 2 ночи и я тут))
хорошо что завтра не вставать...
для этого поста хотя-бы час уделил...а то...
нарасхват ну просто невозможно...
и самое забавное что не понимаю...что вообще людям от меня нужно...
я говорю об открытости...сам таким являюсь...но встречаю людей ещё более расположенных говорить всё в лицо...и мне становится толи стыдно...
толи...
они просто меня раздражают...неимоверно тошнотворно....я так не могу...ихъ почему-то жалко....
они кажутся мне не жизнестойкими...я представляю по сравнению с ними себя полным дерьмом...которое только и думает как-бы изворотиться....да так...чтобы было вляпнуть в себя кого-нить...
то я же дерьмо....а дерьмо не вляпается...ни во что...
оно только будет окутывать и поглощать со своим запахом и своими условиями...
а тот живой организм просто станет частью дерьма...
и не сможет больше жить без него...
являясь дерьмом...
вот такая вот вампирская житуха)))

извини,журнальчик...но я немного свернусь))

разборка...I

Soladoria@hotmail.com — Thu, 21 May 2009 23:11:54 GMT

Эта ночь...полная фантазий...желания....и вальса...
ночь прошлого и будущего....ночь совершенства...познания несбывшейся мечты...
возможно только на сегодня несбывшейся...или навсегда...ведь есть недосягаемые вещи))
которым просто не дано...не суждено быть материализованными....
это было однажды...я хочу чтобы оно не сбылось настолько...что оно само-то по себе и не сбывается...
возможно я просто не созрел для этого...я ещё очень неуверен в себе...но для первого шага...для основания...это очень даже хорошая пятёрочка...
хотя я и не отличник...я хорошист)ну и пусть будет 4-ка))
не важно...я люблю когда всё софтом...когда всё так как надо...а надо так как всегда...
что бы не происходило....опять жэ...оно всё очень связано...
порой мне кажется..что это не мир...это не жизнь....это лента (гипермаркет,тоже набитый голыми людьми,что дышать невозможно)))))
шютка)

эта лента-цепь связей....о которой я писал в прошлом посту....
я знаю,что вернусь...на то место...где уже был...обязательно....
цикличность...неизбежна....
и люди с которыми я общаюсь....они все просто видят эту ленту...она жива....и сделана из правды...
соткана из кусочков этого говна...ненавижу правду....и обожаю истину...
когда говорят о правде...все сразу думают...что ложь недалеко....а истина одинока...
у неё нет лживых примесей....и укора...истина может быть волшебной....и не только....
а правда...только горькой....и мне грустно видеть людей ищущих правду...
ведь в поисках правды они найдут только ложь...
а в поисках истины...-суть...

наконец-то я услышал...просто послушал и услышал....голос красоты...
язык рабов*
я не отсюда...это всё конечно красиво...экзотично...в славянстве....но опять же я прихожу туда...откуда исшёл...
хХх
всем спать...а я начинаю бодорствовать...надо сегодня...
обдумать...действительно....а зачем мне всё это?!...
добился...и хватит...но это как с сигаретами...будет сложно...

зелёный между жёлтым и синим....
за что я так люблю эту страну...и этот флаг....в нём заключена вся мудрость...
казалось бы....у многих это есть...и цвета означают или силу или свободу...или честь...
но в мире....главное сочетание это...

тьма...в моём сердце...свет в моём разуме...
слияние началось...только вот завершится не скоро...
может быть в процессе...
вас слишком много....а я -0...
пустое место...лицемер...собирающий по кусочкам бренные остатки мыслей...
чужих мыслей...когда они выстраиваются в паззл...
и картинка вырисовывается...кто-то меня начинает понимать)
и не только я...ведь все так...черпают информацию...а дальше выдают её по-другому..через призму уже чьего-то сознания...нет ничего личного...человек-чистый лист...который с рождения не имеет ни пола ни возраста...ни характера...это модель...сначала родителей...потом друзей в школе... учителей...
друзей после...любовников...любовников после любви...телевидения... и врачей
грязь...сплошная мешанина...
ладно если бы тело жило так...то никто б не заморачивался...но это же впитывает не тело,а сознание...

я хочу ребёнка...собственного...потому что никто другого не разрешит... и не доверит....
хочу природный инкубатор...хотя зачем?!...всё итак ясно...любопытство заставляет интересоваться....а интерес вызывает подражание...
это невозможно...
раз все поклоняются хаосу...
надо поклоняться пустоте...
ничему...
в чём нет ничего....и никого...нет....
хехе)как в Ангелах и Демонах-антивещество...
минус пустота...
хочется чтоб запустили коллаэдр...

вот оно чо...
всё не так...потому что всё слишком....с лишком жира...мутное....
опять нет чёткости...хочу олед экран по жизни)

когда я вышел из дома...все мысли были только о нём...
и ветер был тёплым....было уже не страшно потому что это дома...а за домами...он...
и я забыл...что есть другие...что есть кто-то кроме меня...
я забыл и про него...мне было важно что это я иду к нему...
делаю медленные шаги...
я иду к цели возможно стОящей мне жизни или же просто благополучия
иду в реальность которой нет...иду понять...с кем я....
итог...
природа и я...
почти наедине...и музыка...которая приходит только в моменты полного слияния с судьбой....*
я как всегда доигрался...
но буду и дальше темнить...

лишний...другой...чувствую...ну если так...то чтож медлить...
всё на волю божию...
мне нужна помощь о которой я никогда никого не попрошу...
я слишком стар для этого...18 лет...
да никому и не интересно...
а трупы ушли...как-будто их и не было...
ложный свет...
запутанный комок...2 Н))
Палыч...
скучаю...
кто-то во мне...но не я...

без души...потому что одиноко...
с людьми одиноко...элегия...Alexis mon moi...
Колонь,сигареты...
осень...Бочелли...салют....слёзы...Габриэль и Джокеро..
Мила Тис....Сакис...мясо...снег...
уйти...
обратно....отмотать...как фильм...
настолько что забыл...
я не хочу...

и снова...я привязан к нему...не для чего...
и сколько таких...
и всё это просто заморочки...нет...это важнее чем я...
чего не сделал или сделал не так...

вернуться...вперёд...
чтобы обрубить связь...
ленту...
мысли...
спать...
браво)
брррррррррр)гы)zzZ

Soladoria@hotmail.com — Wed, 20 May 2009 21:13:26 GMT

Как я недавно сравнивал мир....это вагон...набитый голыми телами...настолько что нечем дышать...
и то и дело они ползают друг по другу в поту...и встречаются...масса похоти и плоти...
это правильно....так и должно быть...ведь нет ни воздуха...нет ни вещей...ни природы....есть только связи...
человеческие многогранные многолинейные связи....
заключённые в атмосферу...и иногда уходящие за её пределы...в случае смерти или полёта в космос...что на самом деле равносильно...
как пишет Лединский...да уж....книга...о разговоре с Па-Ди-Истом...
но всё же больше устоев библии чем правды...
он дал мне книгу почитать...а ведь отдам не прочитавши...наверняка...
если не заставлю себя...или буду читать очень-очень долго...а в книге всего лишь сотня страниц написанных шрифтом больше 14-ого...!
а читаю её уже около 2-х месяцев...
одно и то же...
как и одно и тоже везде...в разговорах....в отношениях...
не только с ним....со всеми...друзьями...родственниками...
мне как всегда скучно жить...
но я настолько осторожен...прям как черепаха...или улитка....да нет....скорее как рак))плывущий вперёд в неизведанности...щупающий дно усиками...
..................................................................................................................
все мысли сводятся к самообсерательству)))
так что надо написать по-позже)))а сейчас увы и ахъ-спать....
вообще надо развивать тему жж снова...как всегда оно актуально...ведь когда ты,мой любимый журнальчик....имел мои мозги...то...ты действительно жил...в тебе стоооолько эмоций....в тебе жизнь прошлого...
причём вся...

Soladoria@hotmail.com — Fri, 06 Feb 2009 17:04:27 GMT

Жизнь-очень тяжёлая штука...намного тяжелее чем я ожидал...
и до сих пор я пытаюсь вливаться в общем потоке невежества...
чтобы...сохранить хоть частичку себя...

Фотография...с чёрным уголком...она жива...не для меня...
и мертва тоже...не для меня...
остались только воспоминания и слова...
которые меня больше не заставят любить так...
я хороню...в памяти...
нет цели...

и вот...что есть...измождённое прогулками и делами тело...
с притуплённой ватной бошкой...но зато с проколотым ухом...
с длинными волосами и прекрасной внешностью...
хочу на обитаемый остров...обитаемый 2-мя...
только там я чувствую,что должен жить...творить и любить...
и виной тому совсем не деньги...
вина=перспектива того,чего мне видеть не дано....того,до чего у меня не доходят мозги...
того....до чего нужно дожить...того...чему я слепо верю...
верю в ничто...верю вникуда...верю в пустоту...

моё молчание...давит...
но нет другого выхода...я знаю....что сглажу...
я цепляюсь за последнюю возможность выжить...
и если всё исчезнет...меня завлечёт бездонная пропасть...
Да...Клон-ВЕЛИКИЙ сериал....
сколько удалось вложить туда смысла и энергетики!!!
конечно я преувеличиваю....но иначе не очистить душу...
для чего я тут и пишу уже который год....
это как излить семя....чтоб не портилось от старости....
и не понимаю как эту грязь люди ещё и ценят иногда...
этот журнал-призрак моего безумства....
да,дневник правды терпит поражение....
потому что я больше не хочу копаться в себе...
я лишь выписываю сюда факты....

каково мне сейчас?!
мрачновато....как и всегда....ибо имя мне=Мрак...
трупы....смерть...зло и нечисть....мой удел....
красочных танцев...
да....теперь я замечаю....с кем я веду беседу...
мне мир напоминает шар....с волнами....волнами эмоций....
поэтому есть чувство....что не я решаю что-то здесь...
а мной правят...моё настроение не зависит от меня....

*а разве в день может быть подряд 3-4 дежа-вю?

у меня только что случилось....
прикольно когда...
смотришь на всё что написал...и становится как-то легче....
давление спадает...
уходишь от темы...и тем более...
просто рассуждаешь....
надо налаживать режим....
а ещё...
моя тяга к мысленным убийствам...
да)вот о чём я забыл....
мне надо от неё отвлечься....

вообще....хорошая мысль...забыца и заснуть...
надо налаживать режим....надо бегать....готовить....
и убрать к БОГУ подушку из гречихи....
Буду проводить ритуал отправления гречихи к Атону....
О да)))

Soladoria@hotmail.com — Mon, 05 Jan 2009 11:38:28 GMT

Итак...)))С Новым пришествием Солнца...
я осознал,что моя любовь к людям измеряется в событиях связанных с ними...
точнее в тех событиях,где я принимаю какую-то роль учавствую на одной волне....
и я люблю....опять луч света открылся оттуда,откуда его ждали меньше всего...
нужно было опуститься ниже.....чтобы взлететь высоко над облаками и увидеть свет...

Soladoria@hotmail.com — Thu, 01 Jan 2009 15:20:22 GMT

Только что удалил прошлый пост...как очередное подтверждение собственной безразмерной неисчисляемой глупости...
моя фантазия поиграла над той частью тела,в которой хранятся чувства...
а часть тела в свою очередь сообщила мозгам-что-то надо придумать...
чтобы напугать себя до полу-смерти...до угрозы жизни...итд итп...
отныне...моя личная жизнь полу-закрытая тема...
мне не хочется разглашать ничего...сначала мне хочется её основать...
Я нашёл основу,с которой вошёл в этот Новый 2009 Год...
Но я со страхом чувствую обретение мира....
ценой.....своей привязанности...жертвой станет моя постоянность...
к Адриане....я не поздравил её с ни с рождеством....ни с нг...
мне хотелось внимания...капельку...
ну раз в месяц письма...
как оказалось это невозможно...
и даже в 2 месяца...а теперь уже и в пол-года...
человек....которому я посвятил 3 года своей постоянной привязанности...
который отвечал взаимностью...во многом...поддерживая мои рвения хоть намёком положительных эмоций,одобряя каждый мой поступок по отношению к креативам насчёт творчества...
далеко отходит от меня...никто не виноват,так просто получается...
ну дела....своя жизнь...хотя...мне очень инетересно...сколько же она тратит времени на творчество в день...
до такой степени,что у неё нет времени зайти в нет и проверить почту...
я никогда не смогу понять никого из "звёзд"...у которых нет времени....
ведь творчество-это самосовершенствование...
а как можно уделять столько времени себе?!....

ехъ...
а ведь вокруг столько людей...которым было недостаточно моего внимания,моей привязанности....
в том числе и я сам...
но это не причина для огорчения...всё что есть,было....оно не уходит,лишь плавно перетекает из одного состояния в другое...
кажется мне или на самом деле....открывается целый мир...
о котором я ещё ничегошеньки не знаю...
возможно есть чья-то музыка....которая заставит биться моё сердце чаще...чем в эти времена...
сделает слёзы ярче...
кто знает....я в прямом смысле получаю свободное плавание...
мировосприятие становится всё глобальнее...а разочарования тоже не дремлют...
чем глобальнее тем труднее будет пережить...
но есть чувство....и процесс....
которые заставляют не терять смысл жизни,
а находить его снова и снова...

откровенно говоря?)

Soladoria@hotmail.com — Wed, 26 Nov 2008 17:46:51 GMT

Увы и АХЪ!)))Ахъ-ахъ-ахъ.....охъ....ихъ...и кого-нить ещё...
Эхъ!как я с одной стороны счастлив где-то в глубине души...
потому что у меня есть всё...и даже если чего-то и нет,то было...
если бы мне пришлось умереть на днях...я бы ни о чём не жалел...
возможно был бы даже рад...
а я понял-почему....надо прервать цепь!надо исполнять желания зимой-осенью...
тада не будет хотеться умереть в это время....потому что есть для чего жить...
а вот летом устроить депрессии...и весной тоже)))
чтоб Солныфко не радовало...
ато сейчас как увижу-хочется подставить гигантскую линзу пред собой и сгореть...
за то,что он ещё не у моих ног...
ну....скажем так...эти ноги пока не достойны,надо их помыть))

Кстати!какое небо было голубое в октябре,када я это фотал!
а тада я ещё был вегетарианцем...
а сейчас хочу стать евреем!!!хотя...как выясняется им уже являюсь...
и горжусь этим ну оооооочень....пусть во мне ну 10%такой крови....
зато...такой...надеюсь,это правда...то,что я думаю...и,может даже больше...
очень стрёмно смотреть на себя в зеркало и видеть куски мамы и папы в каком-то пластилиновом соотношении...

хой эс ноче дэ сексо...)))шутка)))
вчера было и не ночэ....хотя по бразильским часоразделениям это уже нойтчи)))
3 раза за час?!...говорят это почти подвиг Геракла...

я чувствую с одной стороны полноценность бытия...а с другой...мощное желание дать отпор этому,чтобы всё опять было так,по-старому...или хочу большего...хотя.....большего хотеть не зная ещё того,что у тебя есть...
глупо)))
сейчас я реально учусь любить...потому что в человеке прежде всего вижу человека...как плоть и кровь...
а не душу...и не уж нах личность...хотя может и не только кровь и плоть...
может и деньги...
я не понимаю себя....я не знаю себя....я не знаю ничего...
и этот процесс вечного познания...он прекрасен...
это детство....только наоборот...наверно ОВТСТЕД....прачодаят млянах!)))
или тута ларсен...
ну не суть)))балофство да и тока)))
на до к де лу....?)))так что я пошёл отмывать своивполне достойные ножки!
всем удач и до скорого!)
прислушайтесь к שי גבסו!
у него действительно замечательные песенки...да и сам он ничего так)

даааааавненько я не писал ничего)или я просто окуел))

Soladoria@hotmail.com — Mon, 10 Nov 2008 12:56:54 GMT

Итак...
итоги этого столь долгого перерыва наших отношений с моим журналом...
я ему изменил!)))))00000000
хотя...это было давно и в принципе правда...
Всё же Дневник правды следует или уничтожить,или похоронить во льдах Псковской Зимней Области...
пхи....надеюсь я туда не поеду зимой...а то всё цепляюсь за прошлое...
рыдаю хожу....за утерянное время...за то,как красиво было всё...
да,кстати...нагло,но всё же...я уверен,что такой красоты в детстве не испытал никто из моих знакомых...

единственное что)ДЕТСТВО ПРОДОЛЖАЕТСЯ!))
только по-другому...в ожидании чуда,наверное...
прилетит вдруг волшебник....ну а дальше знаем все историю...
апчхуй...то есть....ну я болею...от появившегося времени и тяги опять же к прошлому решил написать...
я переступил черту...перегнул палку или как там ещё это назвать...
причём ещё в сентябре...ну в конце....30-го...я совсем взял жизнь в свои руки...
или жизнь меня взяла в свои вожжи...
я сделал шаг и ничуть не жалею об этом(пока))))да наверное отсутствие совести не даст мне об этом жалеть...
всё покажет время...
я могу сказать,что мечты о Бразилии и всём остальном...они где-то в глубине души...
я не знаю зачем живу,не знаю чего хочу...
и живу довольно хаотично..
я-senhor Caos
надо ввести изменение в русский язык раз слово Язык начинается с буквы Я а не с А....
ну все поняли?!))
мона ещё канеша поспорить что буква Я=ЙА и поэтому А-первая буква алфавита...
но это не так!получается Й(и краткая) является родоначальницей алфавита?!...

после долгих споров внутри себя...я могу сказать,что не смогу никогда быть вегетарианцем....и даже на юге...
где тепло и прекрасно...и мясо не обязательно есть....
да кстати....не против человечины отведать....
собачку вроде уже ел...ел кабана,лося,коня,ну канеша корову,свинью,птиц всяких,кроликоф,барашек...
да,кстати....тем,кто ездит в электричках...рекламирую пирожки с ливером....
они идеальны....особенно на голодный желудок....с чёрным жгучим перцем на губах опосля трапезы.....
это тема...

а ещё последнее время меня волнует вопрос-кто сказал,что синий это не красный?!....
я прихожу к выводу,что мы не видим цветов...
мы видим их оттенки...а тот,кто не согласен с тем,что синий=красный,так как он тоже цвет,дурак...
и вааще хочу вернуть 90-ые года...-там можно было умничать...
а сейчас можно только придуриваться...
и это не интересно...я потерял интерес к жизни....всё что дальше кажется мне тёмным и поглощающим...
глубокие познания всегда губительны для моей нетрезвой по-жизни бошки...
если кто не знает-я ходячий сгусток эмоций....без ума....
да,а ещё красивый жёлто-зелёный гной из носа высмаркивается....красиво сморится на платке...
а потом када этот платок сворачиваешь и кладёшь в карман....руки чувствуют,как скоро он просачится...
и такая слизь плотная катается))
а ещё я принципиально грызу ногти...мне кажется,что это полезно....для нарушения психики....

купил абсент,лечусь...не помогает,но зато пафос и шик....хотя не мне судить-помогает или нет,а моему организму...
как я люблю сидеть дома,когда ничего нельзя-ни мыться ни выходить на улицу,ни дышать свежим воздухом,ни вставать......
нравится щёлкать семечки у компа....днём при свете...а чтоб из кухни орал телик с новостями...
странно без музыки в колонках я начинаю засыпать...

Странно...после разговора с одним челом,с которым я в принципе и не должен был говорить...
меня понесло куда-то не туда...в 2005 в зиму...
или же....в 2006 НГ...ведь ничего не изменилось...всё те же мы...всё те же места....
но ничего уже нет...мне почему-то жалко пушка...
этот образ совсем испарился...но он нравился мне...
теперь же это просто ничто...
хочу в паб!
хочу в шоколад....хочу к себе....
да приютит меня мечта....

...

Soladoria@hotmail.com — Fri, 12 Sep 2008 17:09:02 GMT

в колонках ритмичная "Одара"...
в мыслях.......много чего.....в мозгу ватно...
-ничего...пора на отдыхъ!
живу осенью......мягкой....опять пришла моя любимая пора...
люблю ли я...?!....пока нет...я не поддаюсь мимолётным чувствам....
любят ли меня?!....нет?!)хотя любовь бывает разная...
не важно....для этого существует жизнь....
а тут мне предстоит описать лето....
осеннее чувство делает меня очень мягким и вялым....
так что если кто-то хочет меня расшевелить....не пытайтесь...
хоть и получится....пользы от этого не будет.....
а ещё......последнее время.....с начала сентября......меня куда-то тянет......
мной что-то явно управляет.........какие-то странные чувства....
что-то меняется.....очень сильно меняется....я могу только предполагать что...
не могу быть уверенным....как и во всём......но....уже прогресс.......
я начинаю своё раскрепощение наглости...
есть ещё маааааленькая грань.....из гранита.....которую предстоит прогрызть....
но......смотря где я его прогрызу....там и окажусь...
возможно стать чересчур наглым....и мне совсем будет не стыдно раздеться догола перед.....
кем угодно......или ещё что немыслимое....типа....даже боюсь предложить............
лучше не стОит......
так всё равно оставлю грань......но......
не в общении......хотя.....мне нравится краснеть и совершать нелепости.....быть неуклюжим....стесняться взглядов....
будет всё или так же....или....же чуть-чуть привыкну....
а ещё я обнаружил в себе дар....))))))))
развитый актёрским мастерством......
своим нутром......могу не прикасаться к вещи....а по виду......формы....материала......попробовать его на ощущение....
что вижу........каждую чёрточку.....шов.....ниточку....камень.....пуговицу....волосы.....кожу....
подошву....железяку...камень....
воду...
..............................................................................................................
ну не суть))
скоро мой ЖЖ....начнёт изменятьтся.....скоро в нём будут массы........кипы событий...